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1、買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙……寒……最后自己在那里翻垃圾桶……
2、前段時間，我去購物，結賬臺上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speakChinese？"，兩個外國友人用中文回答“如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說："Can……you……speak……Chinese？"
3、由于我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛(wèi)生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手……”頓時，全班鴉雀無聲……
4、水滸傳里面這幫人用的什么社交網站啊！怎么TMD一見面一報昵稱全都互相認識啊！據說用的是是二七路論壇，你信嗎？反正我信了！
5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發(fā)現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關。后來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
6、新生開學軍訓，大夏天站軍姿，班里有個男生暈倒了。同學把他團團圍住，有懂行的同學在外圈喊：掐人中，掐人中。離那男生最近的一個女同學，想了半天，下了很大決心樣，準確地掐住了暈厥男的JJ.
7、上禮拜天回鄉(xiāng)下老家看看爺爺奶奶。剛好小叔叔也在。我們就聊聊天。看看電視。看到一半小叔叔忽然肚子痛。就去廁所拉了……幾分鐘后……突然聽到廁所飆出一句：啊~~~~~~~~可惡勒~~！！！我奶奶就去廁所大罵小叔叔說：都這么大的人了。還說臟話！叔叔：不好意思啊``媽呀。是我剛剛擦P股的時候……擦到一半……忽然流鼻涕。就很自然的把手中那衛(wèi)生紙拿起來擦鼻涕了……！……那是我看過奶奶笑得最激烈的一次……！
8、我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們……
9、高二時的中秋節(jié)，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：“拿回去吧。”當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發(fā)給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地“哎——”了一聲……
10、那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發(fā)現了，把豬撕下來怒視俺。俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”
11、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現那飯，好像不是我的……
13、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB.”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了。
14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，她在大便的同時發(fā)著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是——————————————————————————－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！”結果手機被沖走了……
15、甲：我的頭像牛B嗎？ 乙：像
16、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
17、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了……
18、宿舍里的**們來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。
一日，某東北男生和一甘肅男生去買方便面，東北自言自語道："整個啥味的呢？蔥香牛肉的吧！"一旁甘肅男生好奇地問："什么叫"整"啊？"東北答："吃唄，就是吃的意思。"傍晚，我們三人去衛(wèi)生間，下水道堵了，導致里面黃金萬兩。東北男生一看，大怒："這可咋整啊！？"話音未落，一旁的甘肅面如土色，干嘔不止……
19、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
20、話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 你干嘛，神經病啊你 ”，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句——“ 復讀機啊，你！！”全車人爆笑！
當牛人遇到勢利眼的服務員【爆笑】：
1.我一個朋友賠她未來婆婆看金首飾，沒買，走的時候服務員很鄙視，也說什么沒錢還買金首飾之類的話，我朋友來一句：“沒你有錢，你白天賣金，晚上賣銀”，我聽到直接笑趴~
2.我一同學去買衣服，售貨員見他穿的一身啊迪很不屑的說這邊都是新款，旁邊有打折的，我同學當場說了句：你開個價我連你一塊買了！
3、我有個朋友的爸爸···吃飯，點的松仁玉米，菜上來了，就看見玉米上漂了幾個松仁，我那朋友的爸爸就叫服務員說：“你這是什么菜？”然后服務員不理不睬的說“松仁玉米”，然后我那朋友的爸爸說了句超級經典的話···“那你再給我來盤玉米松仁···”叼女的頓時無語····
4.記得以前老公說他和他媽媽一起去買東西，碰到一服務員態(tài)度很冷漠，他就對她說：
“你們這就你一個服務員嗎？”
服務員：“當然不是。”
我老公：“那換一個。”
哈哈，當時那個服務員氣得臉差點抽筋。
5.我就有一個同事，男的，帶女朋友去逛大商場。在一個意大利品牌的服裝去停住了，女朋友伸手摸了摸那間米色的風衣，剛準備提出要試一下，營業(yè)員輕蔑的說：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子極不好意思地拖著我同事的手準備離開，這時候，營業(yè)員惡毒地諷刺道：“沒錢，就別來這里買！”我同事聽了，火冒三丈，馬上就回敬了一句：“你有錢？就別來這里賣！！” |
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發(fā)表于 2011-8-27 04:41:06
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