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1．在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎么給有視覺有障礙的人設計一個自行車？我回問道：“什么？給瞎子設計自行車”，面試官說是。 我想了一會兒，然后說：“我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設計，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個風扇吹，他根本覺不出有什么區別。”面試官啞口無言。 2．上數學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到：“今后遇到排列組合，先捆綁……”老師話還沒有說完，看見數學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了？”課代表答道：“說到捆綁了。”“那下一步呢？”老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之后再鞭打!”老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎？!”全班笑昏…… 3．一日開著電動車送女兒去上幼兒園小班，正巧對面遇到位熟人，沒等我開口打招呼，女兒主動說起了：HELLO!我很驚訝，便問道：寶貝你們幼兒園還學了英文啊!見女兒低頭不語，一副害羞狀，片刻她突然小聲的冒了句：我也用婦ying潔。頓時我暈! 4．大學的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學校規定的時間就可以。我們學校的女生寢室一般來說都是10：30關門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到“時間到，姑娘們送客…”整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的。 5．一天下午去學校，中午沒睡好所以到了學校還是昏沉沉的，結果上樓梯的時候滾下來了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說“這是哪啊。”MM說：“地球……” 6．我同學她本人長得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來蠻成熟的，有一次去網吧上網，被旁邊的一個男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然后還加了她。其實她已經知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會，又要視屏，視屏了一會，問她多大了，MM說32，男生說，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學了，那男的不信，這時好戲就上演了。 MM掏出手機給另一個男同學打電話，讓他過來，并且說“一會你來了，就這樣這樣……” 過了10分鐘，只見一個20多的大男生，背著書包，胡子還沒刮，一進網吧就沖到MM面前說：“媽媽，我放學回來啦～!” 旁邊的那男的當時就傻了… 7．一日我一同學去查寢室衛生（也是組織上的人），由于在上課時間，一群人拿鑰匙開門進去，打個分就完了。不料遇見一男赤身＊＊，懷里抱著一個充氣娃娃… 8．和哥們一起去吃飯，結賬，老板：284，給280的了。我瞅了眼賬單：不對啊老板，這不是我們那桌的。老板：啊？然后問，你們不是6號啊？我說是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，340，謝謝啊!我X，叫你丫多嘴 9．看到一篇網易新聞：世界上最小的國家。在美國內華達州的一處小島上，有著一個名為molossia的國家，它現在全國人口僅為6人。建立于1970年，當初人口不過區區4人。更冷的是被頂得最多留言：打一盤麻將就得動用差不多全國人民了。 10．可能是在我五歲的時候，到表姐家，結果聽到一聲尖叫，很納悶。后來尖叫又不斷傳出，我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來人那，表姐被姐夫謀殺了……事后，我被十幾個大人輪流罵。 11．我們學校食堂賣假雞蛋，我擦。怎么知道的呢，我們寢室一哥們每天早飯都吃雞蛋，直到有一天那哥們吃雞蛋的時候發現蛋黃中間有只蚊子…… 12．記得以前玩BANNED的時候。 一個人的名字是“一個名字”……他很郁悶的問我，新建人物的時候，提示說要輸入一個名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個了… 13．我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能干，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會干。有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。我同學特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家! 14．小學二三年級的時候，那時成績比較好老師也喜歡我，讓我當了班干部。記得有一次要領著全年級幾百人在操場上對校領導敬禮，我手剛舉過頭頂，不知道為什么褲子就“唰”的掉下來了，我直接定格……然后校領導當著那幾百人的面給我提褲子…… 15．我們班有一女強人，很黃很暴力的。跟我說她初中的時候就＊＊過，然后跟我討論那種姿勢爽怎樣分辨是否是處。經常讓我有種跟她切磋的沖動，不過也僅僅是沖動（她老哥是放高利貸，大混混級別的。再說她那么多經驗，誰知道有沒有病。）。然后有一天一下就跑我這里跟我說要讓我看樣好東西。結果把我拉天臺自己開始解褲子。我傻了：我不是隨便的人…在學校不合適吧…還是去開房間吧她：靠，想什么呢，我紋身怎么樣？仔細一看她肚臍下方，小草上方紋了朵玫瑰。我松了口氣：我還以為你要強J我呢。 她：滾，花都不送我一朵就想上我。我：囧 16．那天我們班一女同學心情不好。 于是就找我出去陪她吃飯。 吃到一半的時候，她點了1瓶啤酒，然后問我 :“能陪我喝點酒嗎？今天心情不是很好” 我猶豫“額～!那個我不會喝酒，對不起啊” “喔～!是嗎～!我也不太會喝，而且一喝醉就亂親人，哎～!”說完很挑逗的看了我一眼。 我沉沒了一會。 然后轉頭對服務員說“服務員，再來4瓶啤酒…” 17．我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？ 另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉!你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。 然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？前者回答：這是乙狀結腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd這家飯店蒙人!用乙狀結腸冒充直腸賣給我們，老板! 老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結了，別聊這個了成么？! 18．一次買了一盒＊＊，心血來潮打開一個吹了氣球!次日GF發現少了一個，非讓我交代出去向，否則不準碰她，我說我吹了氣球，她說我騙鬼呢。之后我們再＊＊就是兩個月以后的事了! 19．說到還價，一個朋友是這么做的。 朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤？ 菜販：1塊。 朋友：八毛! 菜販：九毛! 朋友：七毛! 菜販：八毛! 朋友：來二斤 20．中學時候，有一天晚上上晚自習，教室里很安靜，學習的偷看雜志的，干嘛的都有。 我（男）跟我死（男）party正在復習英語，突然前排跟我們關系不錯的女生突然轉過頭來，拿著正在看的一本《家庭醫生》雜志指給我們看上面的內容，還很大聲的笑著說：“哈哈，你看多有趣，這個讀者問答的欄目上有個人問：我的g頭上面長了很多紅點點，很癢，該怎么辦？哈哈哈，他家烏龜的頭上面長了紅點，他怎么知道烏龜癢不癢呢？” 她說得特別大聲，全班都聽得見，我跟我死party當時都嚇傻了，一時沒有反應過來，教室里那一刻的空氣也凝滯了。 沒過多久，全體同學爆聲狂笑，我死party笑得都鉆桌子底下去了。那個女生這時才知道自己可能說錯話了，漲紅著臉跑出去。 21．今晨，坐公交上班，車上人山人海，擠得不亦樂乎，乘客怨聲載道，民不聊生，惜售票員阿姨不知吾痛，還在使勁上人，以至她本人都被逼罰站到后門門口，有客下車她必下車讓之，此車慢如龜爬。某刻，一乘客下之，眾乘客欲上，售票員大喜，立于眾人后，大呼：“往里走走，往里走走。” 吾乃忍無可忍，無需再忍，大吼一聲：“師傅，關門!”，師傅逐關門狂奔。留售票員阿姨在外揮淚狂追：“等我等我，我還沒有上去…”，然車上乘客載歌載舞，樂聲震天，司機不能聞之呼聲。后一路順風，平安到達公司，于8:59分打卡。吾大喜，此月第一天，豈能扣俺全勤獎也？ 22．同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否搞錯。老師自信且認真的告訴他：這是卷面整潔分…… 23．孤獨的夜，孤獨的床，直接造成了火災 ,雖說是秋天了，天氣干燥，人也干騷，所以，我打開了電腦中封存已久的 /A＼片 誰知，一時忘形 射進了電源多用插座起火了…… 沒好意思打119 怕他們查起火原因 …… 24．昨天和女朋友去開房＊＊，早上起來繼續接吻，誰也沒松開就一直啃。中間手機響了，開始沒想接，可是響了一遍還鍥而不舍的一直響。我生氣，心說這誰啊這么沒眼力價，女友也覺得掃興，讓我快去接。 結果電話接起來原來是老媽，上來就吼，你小子昨天野哪去啦!不回來不知道說一聲，電話還關著! 我一緊張就結巴了，忙說沒沒沒……沒有，我我我…… 我媽不給我說話的機會，接著訓我，你怎么說話都結巴了，喝多少酒啊，舌頭都喝短了!打你電話還不接! 我一時著急話沒過腦子，就說，媽!我舌頭剛在曉琛嘴里，怎么接啊!…………然后老媽無語凝噎了，女友臉色也變得特別不好看，我瞬間有種從樓上跳下去的沖動…… 25．今天，我一女同事問我她養的小龜老是拿頭撞墻，該怎么辦。我當時心不在焉的講，說可能它頭疼，去百度吧。一分鐘后，我發現她在百度搜索欄里輸入了’g頭疼怎么辦？’ 26．我有一個朋友，一天他在廁所小便，他的一個同學開玩笑想要嚇嚇他，就悄悄的走到他背后，彎下腰，用仰視的目光從他屁股旁經過，結果我朋友真的嚇到了，一不留神，尿撒到了那人臉上。。。。 27．拉尿射墻上的蒼蠅，然后它飛我嘴唇上了。
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發表于 2011-7-19 13:48:56
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