現在我們都為人父母了，因為對情緒處理不當不知每天會上演多少這樣的戲劇，與其我們30歲時再去尋找自己，不如讓我們的孩子自小就會控制情緒。請不要把一些虛假的，不是孩子自己的情緒強加給孩子，最后把孩子弄糊涂，然后到30歲的時候再像我們這樣去尋找自己。

　　聽孩子說話時要全神貫注，不要分心

　　當時，我正在吃著飯，看著電視，小龍兒問了我一個問題，我“唔，啊”地應承著，沒有進行實質性的回答，結果，小龍兒微蹙著眉頭說：“媽媽，請你不要這樣說話，我聽不明白。”他甚至站到我面前，用手去扳我的肩膀，說道：“你不要這樣唔呀，啊呀的，看著我，然后和我說話。”我趕忙收拾起自己的注意力，認真回答了他的問題。“我覺得孩子這樣要求我，是他真實的內心需求，可是我差點就忽略了。”

　　用“唔……嗯……這樣啊”等用語認可他們的情緒，不要提問和給出建議

　　你正在廚房做飯，你孩子（名字叫寶寶）邀請了一個小朋友（名字叫明明）到家里來做客，一會兒，你的寶寶跑進廚房來，哭著說道：“明明把我的玩具摔壞了，嗚嗚嗚……”你的第一反應會是如何？

　　最好的方式是啥意見也不要表達，不提問，不建議，只是需要表示你聽著，并很關心他就夠了。尤其是問“為什么呀，為什么他摔了你的玩具呀？”會讓孩子感覺到壓力，他除了承擔自己的那份悲傷，還需要想出理由來說明這個“為什么”。而且這個理由在成人眼里可能不夠好。建議，尤其是很快地給出建議，“哦，那就讓他說對不起唄。”這樣不僅剝奪了孩子自己解決問題的機會，而且阻止了孩子完全表達自己的情緒，這樣一而再、再而三會把孩子表達情緒的通道堵塞。更可怕的是去否定孩子的感覺，比如說：“沒關系，壞就壞了吧，不用哭了，不就是一個玩具嘛。”如果你這樣做了，你會發現孩子馬上高八度地哭起來，因為他的情緒沒有被理解。如果你堅持一次又一次地這樣做下去，總是否定孩子的感覺，那么，孩子可能會逐漸認為你說得有理，然后放棄自己的感覺，最終迷失自己。

　　給他們的情緒一個名稱，不要否定他們的情緒

　　繼續上邊的例子，如果孩子敘述了過程：“我不想讓他玩那個玩具，可是他非要玩，他說是他先拿到的，可這是我的玩具，我不想讓他玩，嗚，嗚……”

　　請注意，孩子并沒有完全講完他的情緒，請繼續咬住你的舌頭，不要給出建議。你所要做的是識別孩子的情緒。你可以說：“哦，你很不高興，是吧。”如果你識別正確，孩子會說：“嗯，我就是不高興他玩我的玩具。”這樣，孩子對自己的情緒有了一個肯定，這時通常孩子的情緒就獲得完全釋放了，他會自己想出解決問題的方法。

　　用幻想夸張的手法虛擬實現他們的愿望，不要解釋或邏輯推理

　　這里有個例子：

　　孩子：“我想吃薯片。”媽媽說：“咱家沒有薯片。”

　　孩子：“我就是要吃薯片。”媽媽說：“我剛和你說了，家里沒有薯片。”

　　孩子：“不，就要！我就要吃薯片。”媽媽說：“吃點兒脆皮餅干吧。”

　　孩子：“不嘛……唔唔唔……”媽媽生氣地坐在一邊說道 ：“你真是不可理喻！”

　　孩子：“我想吃薯片。”媽媽說：“咱家沒有薯片。”

　　孩子：“我就是要吃薯片。”媽媽說：“我聽到了，你特別特別想要薯片。”

　　孩子：“我現在就要吃薯片。”媽媽說：“我真希望我有魔力，現在就能給你變出來一大盒來。”用手在空中做抓的姿勢。然后遞給孩子……

　　孩子：裝作吃的樣子，然后自己提議說：“要不我吃點兒脆皮餅干吧。”