|
|
? 1、早晨六點多，家里座機突然開始響，我娘被吵醒，座機在客廳，她眼睛都睜不開，不想去接，便叫我爹去接，卻聽見我爹在衛生間里飄渺的傳出我在如廁這句話，沒辦法，我娘只好不情愿的起床來到客廳，拿起聽筒聽見三個字，沒紙了。
??? 2、新見丈母娘，女友說她媽說話超級彪悍，叫我自己小心。估計看女婿，越看越喜歡吧。正好要去銀行辦事，他們那里不熟，我丈母娘就帶我去了。丈母娘看工資卡，反正都滿意的，我自己其實也是故意顯擺下，還是可以照顧好她女兒的。出門，g潮來了，銀行門口經常有要飯的。正好有幾分，我就給了他，顯的自己愛心吧。好了，那乞丐一見是幾分，不樂意的，BH的和我吼了句，你TM打發要飯的??銀行自動貨款那馬上一片寂靜……我在風中凌亂。這不是GC……我丈母娘護短，幫我，回了他一句。你TM不是要飯的，你TM是站街的嗎?就你那貨，你賣菊花都沒人要…………捂臉…………太BH了
??? 3、第一次發。話說我在韓國留學。——————————以此為背景，不知格式對否————————————今日，室友上課回來感慨一句：韓國人2B都比中國人慢辦拍，據說棒子們開始搶鹽了……慢半拍!
??? 4、說一個高中的，一體育特長生和一混混同時愛上了隔壁班一女同學，仇人相見分外眼紅。終于有一天他兩要決斗。開始時，混混占上風，不一會，特長生拔腿就 跑，混混不讓，奮力直追，一會的功夫，混混跑不動了，悲劇的事發生了，只見特長生跑回來，給了混混幾腳，就跑了，混混生氣了，又開始追，等跑不動了，特長 生又跑回來打他幾下。最終混混在這種打法下，哭了，奔淚離開了學校。
??? 5、剛在圖書館自習發生的…一直很安靜，突然一哥們手機響了，接著開始淡定的打電話而且聲音越來越大…NND,很多人盯著他都沒用。GC開始上演，只見他邊上桌有兩個男的，一男A掏出電話開始打，B的電話響了(A和B面對面坐著)，A問話，B光對口型不出聲，持續約二十秒后，A突然大爆一句，你TM能不能再大聲點，爺爺聽不見…B：你MB阿，老資在圖書館呢，大聲尼瑪阿，你要別人都當我傻叉阿?瞬間安靜了…有才華…
??? 6、一句話：傳說高中一哥們玩CS，用狙擊槍打伏擊的時候蹲出了屏保…
?7、小時候看武俠片，有滴血認親的畫面，當時看了非常震撼。有個小玩伴H和我情同姐妹，我倆一時腦殘，從家偷出個碗接了水，然后小刀劃手，滴血。。。然后有常識的人都知道，血肯定會融在一起，滴血認親其實是個沒有科學性的笑話。當時都不知道，結果我們倆如失散多年的親姐妹般抱頭痛哭。后來回家各自詢問家長。當然這不是gc，gc是最后揪出我爸爸和H的媽媽在一起偷情多年的事實。因為我爸爸無意說了一句：不可能的，那時H早就生了 。。。。。。。。。。。。武俠片害人 其實我不心酸 就是討厭我爸到現在。。
??? 8、我小時候定過娃娃親，我哥做的主!那年我12歲讀六年級，我哥15歲也讀六年級!我跳級兩次，是尖子班的尖子生，哥哥留級一次，是鴨子班的孩子王，全校男孩子都給他面子。那時候，我和班上一個男生關系最好了。常常打打鬧鬧，兩小無猜ing!事情是這樣發生的：某次玩笑中，我不小心被那男孩子絆倒，撞到墻壁上，額頭上破了個口子!回家給我哥看到了。
??? 哥哥問清楚是誰弄的以后，若有所思的皺起了眉頭。某日的下課后，我哥帶著上百號人轟轟烈烈的堵住了一個小帥哥，在小帥哥驚恐的眼神里，闡明了來意，逼他簽下一紙婚書，上面載明，如果某個小妞臉上的傷，長大留疤了，嫁不出去了，某男必須負責娶回家。否則，亂刀砍死!口說無憑，立字為證。還摁上了鮮紅的手印!T-T這事我并不知情，我還很奇怪，后來，再沒有別的男生陪我玩了。而我，綽號：郭夫人。小學畢業以后，大家考上了不同的學校，也就沒聯系了。后來很多很多年，哥哥才告訴我。小郭，我想告訴你，那個疤，一年以后就沒了，我現在也結婚生子了，你可以娶老婆了的說。
??? 9、··我知道我長的是比較的有親和力，可是有個孩子一進來對著我張口就是：“阿姨···麻煩你幫我··”說實話，我長的雖然挺文靜的···可是 也不至于直接把我歸為女性吧····說實話···現在的孩子傷不起啊··以出口就把我直接秒殺···這個孩子太強大了····我實在是內牛內牛滿面 吖···可是更為氣人的是孩子的媽媽，他居然對他兒子說：“以后叫人先看清楚，你看這個叔叔，長得這么秀氣·····”然后對著我說：“阿姨····” 我：“·······(你懂得)”。
??? 10、老公姓陳，一起玩游戲，游戲里面隨機名字，不是陳。最近懷孕了，游戲里的朋友在空間留言：老X(X不等于陳)還是可以的嘛!表妹看到了，悄悄問我：姐，咋回事，娃不是姐夫的?!狂暈ing。。。。
??? 11、前幾天手機在教室被偷了(是誰自己心里大概有數， 就是沒證據) ，就在QQ上發狀態說“我不說不代表我不知道”，結果————女友發信息來說：對不起……
??? 12、某MM準備結婚，GG送來大筆禮金，MM樂的不得了，可勁兒的幫著母親數錢。弟弟看見了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人賣了還幫人家數錢呢……
? 13、一次在一個遠房親戚家住了兩天。那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們把雞蛋放在童子尿尿里煮，說是灰常養生。我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
??? 14、那天在QQ上找學妹借CD……我：你有C……(D沒打出來)?學妹：討厭!再猜!我：D嗎?學妹：這還差不多。我：……
??? 15、“我是你小學同學，記得我嗎?”“哪個，不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子、踢過班長的蛋。”“哦!原來是你啊!”
?
??? 16、昨天去醫院住院處去看朋友了…據說是被人給打了，腦震蕩，右手骨折了，我還一肚子氣想問問誰打的，找人給他報仇什么的…結果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震蕩了…?哥兒們你重口味??結果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!!!”
??? 17、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的”正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
??? 18、某兄喜歡吃魚。沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”
?19、同學在老家當防暴pol.ice，頭一次執行任務是一次民工討薪聚眾鬧事。防暴警出動，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿槍。朋友等新人在第四排喊話攝像。 開始喊話，領導讓新人喊，新人拿起喇叭：你們已經被包圍了!隊長飛起來踹了喊話的一腳，搶過喇叭喊：你們要相信party，相信go-vern-ment。
??? 20、說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
??? 21、十年后，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎?她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎?”……
??? 22、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的?” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ”
??? 23、一和尚賣藝，城市管理者叫他走，和尚不理會。城市管理者叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫!10多個城市管理者只能拿著棒子說你走不走?和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多!隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。
??? 24、傳說中有位患者看病：“大夫，我拉稀!”且看不同年代的回答……
??? 公元前2千年：“把這個樹根吃下去就好了。”
??? 公元前1千年：“吃樹根沒用的，來我們祈禱吧!”
??? 公元1850年：“祈禱是迷信，來喝了這藥水”
??? 公元1940年：“那種藥水是騙人的，來吃這種藥片吧!”
??? 公元1985年：“那種藥片療效低，吃這種抗生素吧!”
??? 公元2千年：“那種抗生素是人造的，來，把這個樹根吃下去就好了!”
?
|
|
IP卡
狗仔卡
發表于 2011-6-8 08:59:42
收藏
分享
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
顯身卡