保證有你沒看過的

沂蒙老桿 · 發表于 2011-5-6 10:20:31

1.一日，盛暑午后，陽光刺眼，一美貌女子立于街旁，手搭涼棚，似在找人。
　　秀才一見，脫囗而出：“美女怕日手遮陰。”
　　2.前天我到隔壁寢室里看片子。那寢室里一共四個人，為便于敘述，就叫做甲乙丙丁吧。
　　甲有一臺手提電腦，我和甲乙丙一起在電腦上看片子，乙的手機正在充電，他們用的是丁的接線板，這時丙要用熱得快燒開水，接下來就發生了下面這段對話：
　　丙：“你先拔出來好嗎？”
　　乙：“干嗎？”
　　丙：“我很快的，幾分鐘就好了。”
　　乙：“一起插么好了，拔出拔進麻煩死了。”
　　丙：“那我插哪里？”
　　乙：“屁股后面不是還有個洞嗎，插那里好了。”
　　丙：“不會爆掉吧。”
　　乙：“放心好了。門關好，當心被管理員發現。”
　　丙大叫：“怕什么，又不是第一次了。”
　　這時在一旁的丁對丙說。
　　丁：“你輕一點，再這樣我以后不給你插了。”
　　3.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
　　4.小女孩第一次看到她的弟弟沒穿衣服，她困惑的問媽媽：“為什么他有，我卻沒有？”
　　“不要急，親愛的。”母親很有技術的回答：“要是你行，長大后會擁有一個，如果你十分行，那就會得到許多個。”
　　5.一天，小明到便利商店買B險套，老板以一股狐疑的眼光看著他……
　　小明急忙解釋道：“那是買給女友的生日禮物！”
　　老板隨即好心的問：“那要不要包起來？”
　　小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”
　　6.有六個女干事競爭婦女主任一職，當然，有五個落選了。
　　領導找落選的五個女干部做思想工作。
　　問話的內容是一樣的，只是各有不同回答。
　　領導說：“你知道你落選的原因嗎？”
　　第一個落選女干部回答：“知道，我的上面沒人唄。”
　　第二個落選女干部回答：“我和她不同，我上面有幾個人，但他們都不硬你說怎么辦？”
　　第三個落選女干部回答：“我上面的人不比她少，他們也都很硬，可是他們在上面不使勁，你有什么辦法？！”
　　第四個落選女干部回答：“我上面的人不比她少，他們都很硬，他們埋愿我在下面沒活動。他們不滿意！”
　　第五個落選女干部回答：“我上面的人也都硬，并且我在下面也使勁的活動了很久，他們應該滿意了吧！可是他說我沒有。”16.某女校男老師在課堂上大發雷霆：“我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前后已經付出這么多了，你們到底有沒有吸收到什么東西啊？”
　　女學生們無語……
　7.丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然聽到有說話聲：“親愛的，我們終于有機會可以在一起了，太難得了。我們好久好久沒有在一起了。是吧？”
　　妻子大驚失色，仔細一聽，原來是她的左腿在和右腿說話……
　　8.大牛：“嫦娥為啥要急著奔月？”
　　狗蛋：“后羿一射九日，就算神仙她也受不了啊！！！”
　　9.婦產科剛接生出來個小男孩兒，他一出來就止不住的樂，樂得嘴都裂到后耳根子上去了，醫生和護士都莫明其妙。終于有個護士發現小孩兒的右手緊緊攥著，掰開來一看，是一片兒避孕藥。
　　10.玉母：“玉帝呀，現在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什么嫦娥體毛多很風搔來勾引你。”
　　玉帝：“你TM簡直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”
　　11.女友嗔道：“好好跟人家學學！”
　　男生抬頭一看，火車站電子屏上滾動顯示：“熱烈慶祝我局百日安全無事故……”
　　12.一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和B險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問B險套擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”
　　他想，不料等他拿者幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……
　　13.小李到女友家見其不在廳內，便叫道：你在哪？
　　女友：在洗棗，家里沒人，來幫我洗洗！
　　來小李：？！
　　女友：還不快來！干嘛呢？
　　小李：我在脫y服…
　　14今天去電腦城，一美女熱情地上前問我：“你裝j8？”
　　我無語的走開……
　　15說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在扛不住了進城來看病。
　　大夫：“你哪難受啊？”
　　焦老大：“俺，那兒疼。”
　　大夫：“你哪疼？”
　　焦老大：“俺，就是那兒疼。”
　　大夫：“嗷！你是不是生zhi器疼啊？”
　　焦老大：“俺，是生著氣疼，不生氣也疼。”
　　大夫：“那你是不是睪...丸疼啊？”
　　焦老大：“俺，是搞完疼，沒搞時也疼。”
　　大夫：“得，你先去驗血，驗尿，驗大便吧？”
　　大夫開好化驗單交給焦老大，焦老大面露難色，不過還是咬了咬牙出去了。
　　一會兒，焦老大回來了，滿懷愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，這大便俺實在是咽不下去啊。”
　　大夫：“你回去按時吃藥，一個月之內不準XJ。”
　　焦老大：“啥？俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，憑什么俺一個月之內不準姓焦？”
　　16.一對情侶去野營，晚上他們想嘗試一下野外XX的感覺，于是女人躺在帳篷外面的草地上，男人開始深情的投入到前戲當中。
　　過了一會兒，女人對男人說：“我真希望我們帶手電出來。”
　　男人聽了十分掃興，不悅的問：“你說這個干什么？”
　　女人答道：“因為你已經吃了十五分鐘草了。”

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