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從來沒有像現在這樣在乎一份感情。兩年來，活的一直這樣瀟灑。隱隱約約有些不堪回首的記憶，可卻也沒留下什么過硬的傷 痕。我這只蜻蜓經歷了不少次點水，所以，不曾被情感羈絆過。
可是，當與你重逢，似乎那一刻我就決定，把所有埋葬過的難過 ，淚水，動蕩，以安寧的笑容全部交付與你。我從來沒有過這種感覺。積壓著多年的孤獨似乎因為你的一個短信，或者一個電話 ，就全部消失了。也許當我面對你時，我會一言不發，那是我在向你傾訴……你感覺得到嗎 ？……
并非剛剛交往，我們認識已有10年。曾經的我們,是同桌，是很好的玩伴。誰也不知道10年后我們 會成為戀人。初中時的默契，那是最懵懂的情感，似乎那時已有約定，把未來交給高中！ ……情竇初開的高中，我們依然模模糊糊的就像普通朋友那樣交往中，沒有超越學生的言詞 ，只是心中似乎多了份異于朋友的情絲。誰也沒有說穿，誰也沒留下諾言……也許就是因為 這種“什么都沒留下”，我們錯過了高三，錯過了大一，錯 過了大二，我們錯過了三年……
真的是天意弄人……三年后，2011年的6月，我們重逢了。我有著跟你一樣的詫異， 甚至不僅僅只是詫異，還有一種我也說不出的感覺。我只能習慣性的用省略號來表達自己的情感……我們仍然什么也沒說，也許是三年前默契 的延續，我們成了男女朋友,那默契終于有了結果……我們 似乎都記得初三時的“約定”，都記得高中時“什么都沒留下的”諾言 ……
你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有時候淡定的讓我覺得你也 “淡定”了我……可是你又好深情……你會在步行街的人群中突然 停下來整理我的瀏海；你會在人群中央輕輕地把臭豆腐放進我的嘴里；你會在別人提出要拍100對情侶照 的請求下毫不猶豫的摟著我給別人拍照……這些我都記著，因為沒有人這樣對我做過 ……我很感動，我感動的就這樣被你牽著，走過了2011年 的七夕——我人生中第一個情人 節！第一次，我覺得一點都不孤獨。我真的開心到了極點 ……因為有你……
從此，我也不再瀟灑，不再說自己不被感情羈絆。因為多了一份牽掛 ,好重好重的牽掛……你已成為我生命中的一部分 ，我開始患得患失，開始敏感，開始為未來做了一系列打算，甚至是一些幻想 。你說，過好今天就行。你說，不要想這么多。你說，未來有太多不定性。你說你也不知道未來 會怎樣，你說你也不確定以后你會怎么想。你的“不確定”確實動搖了我的“堅定 ”，我終于知道，我的“堅定”也是如此的不確定，只是被你幾句話就打碎了 ……
我們異地。我們見面的機會并不多。你依然喜歡沉默。你很少跟 我交心，都是我在說我的事，你靜靜的聽著，然后給我建議，給我分析這分析那。每次電話臨近終尾時， 我都想說一句“其實很想你”，可是我怕你說我不矜持，我有時很想對你說出“愛 ”這個字，可是好沉重，話到嘴邊又吞了下去，我怕說出來你認為我太隨意。有時候我想問你今天 做了什么，想問你在學校都發生了什么事，想問你在學校有沒有好多異性朋友，可是我怕問出了你說我啰 嗦，我怕問出了你認為我是在“審察”。我知道，你不喜歡被管，不喜歡別人問東問西 ……如果我什么都不問，你不會覺得我這個女友不關心你嗎？……我只是想知 道你每天所發生的事，因為目前我也只能通過“問”來了解你的一切……我不知 道我除了“問”，我還能做些什么……有時候我恨自己與你離的太遠,恨自己不 能經常出現在你身邊……
從來沒有這樣害怕失去過。這錯失的三年里，不知道你心里堆積 了多少角落。不知道你心思為什么這么沉重，不知道你怎么對我也隱藏的這么深。我很失敗，真的很失敗，我似乎應合不了你的成穩，我猜不透你的心。你淡淡的 憂傷讓我心痛，你隱匿起來的孤獨讓我 窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占據你心里全部的角落。我不喜歡追憶，也不喜歡回顧，有些 事，想著想著就忘了。你呢？你也是嗎？對于錯失三年里的驛站，你還會駐足嗎？當我們的腳步又開始并 齊走時，我會是你的心靈歸屬嗎？
我只想在你面前，做的更好！…… |
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發表于 2011-9-27 10:23:57
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