愛上有婦之夫，我選擇瘋狂

大姐 · 發表于 2007-10-18 13:42:56

我不是一個沒有理智的女人，從我的內心出發，我真的不想做第三者，那會對另一個女人帶來傷害。但，我無法放棄他，無法放棄那段情。我不顧一切地愛上了他，他讓我癡謎，讓我有一種初戀的感覺，仿佛又回到了情竇初開的少女時代，找到了那種久違的心跳的感覺。他讓我心動，夜不能寐，寢食不安。我和老公談朋友的時候，也從來沒有那種感覺。

我明知道我們沒有結果，不可能長相守，只能長相思，但我還是不忍心回頭，我甚至產生了為他去死、為他拋棄一切的想法。他有老婆，有孩子，有一個幸福的三口之家，我的主觀愿望是不想破壞他的家庭，曾想今生今世永遠做他的情人，哪怕是后半生選擇單身也在所不惜。我不明白，我是怎么了？愛情真的能產生強大的魔力嗎？我為什么會為它變得如此瘋狂，如此不可理喻？

他是那么的善良，那么的善解人意，那么的體貼人、關心人，愛我勝過愛他的老婆。我從他那里真正體會到了做一個女人的驕傲，得到了一種令我回味無窮的激情。不管他對我是真是假，我都相信他對我是真心的。因為，他讓我沒有理由去懷疑他，在他面前，我成了一個傻女人，變得不會思考，不會分辨。

我結婚很早，愛人和我是一個單位的，在一個科室。那時我是質檢員，剛從學校畢業，很單純。他也從一所大學畢業，分配到了同一個單位。他不會抽煙、喝酒，但很會唱歌，歌聲很能打動人，我很喜歡聽他唱歌。他上進心強，有一種不服輸的勁頭。雖然他的家在鄉下，家里也很窮，但他有志氣，想干一番事業。當時我爸爸在單位地位很顯赫，是一廠之長。他比我大八歲，家里不同意，只有我自己堅持，后來成了家。

老公很努力，憑自己的奮斗，被推薦出國學習。他回來后一切都變了，他在外面有了女人。我不得不選擇分手，我不想做一個不再愛我的人的妻子。當初，我不顧家人反對和他在一起，可他卻背叛了我，我絕不能容忍這樣的背叛。就在我離婚后的短短的一個月，病魔相繼奪去了我的母親和孩子，一下子失去了三個人，沉痛的打擊擊跨了我。我也病倒了，有時病得臥床不起。

那時我才23歲，可我的青春是在眼淚中度過的。我決定單身，不再相信世上有真正的愛情，因為我愛過的人變成了陳世美，他讓我萬念俱灰。就這樣，我一直想著恨著，一個人在孤獨中度過了十多年。

直到有一天，我感到累了的時候，遇見了他，我才相信世間還有愛。他有家，他是深圳一家公司的業務代表，一個人在沈陽。因為業務上的關系，我們認識了。那時，我病的不能自理，太需要人照顧，也太需要溫暖了。一句關心的話、一個親切的眼神都足已讓我感動。他在我最需要的時候出現在了我的面前，為我分擔痛苦，排除憂傷，給了我無微不至的疼愛，勝過我的前夫。

有時，我給他打電話，說我身體不舒服，他知道我的身體不好，怕我出事，經常是半夜從沈陽跑到大連來看我。那時我們之間沒有性，彼此都很理智，努力地克制著。我病了的時候，他來看我，我睡在房里，他就睡在客廳的沙發上。我讓他睡另一個房，他說怕離我遠了，萬一我有什么不舒服，他聽不見，睡在客廳里，離我近，好隨時過來幫我。我不能洗衣服，他就主動幫我洗，洗床單、洗被褥、洗我的內衣。他很會做飯，每天做菜都翻一個花樣。

大姐 · 發表于 2007-10-18 13:43:32

有一次，我病得太重，起不了床，他就幫我擦身子，為我洗腳、按摩。我都不好意思了，畢竟我們之間還沒有肌膚之親。后來，他的細心和體貼、真誠和關愛深深地感動了我，我相信他的愛。病好之后，我們很自然的在一起了，他也不在睡客廳了。

但我不想破壞他的家庭，總是有意回避他，這讓他有點傷心了。這時他也調離了我的城市，回到了深圳。但他不想放棄我，想讓我跟他一起走，我沒下決心，我不想離他太近，給他的家庭帶來不安。他走后，我發現自己懷孕了，是他的孩子。一切又發生了改變，我不知道該怎么辦？是放棄他，還是答應他，過那種妾的生活。

說實話，他是我傾心的男人。這個我想過，愛一個人不能讓他背上沉重的包袱，應該讓他快樂，但我真的很想他，每天都在掉淚。孩子沒有保住，也許是上天的安排吧，讓我和他沒有結果，也許是老天不想給他帶來麻煩。我曾在心里告誡沒有出生的孩子：畢竟是他帶你來到這個世界,答應媽媽無論今后有多難,永遠不去打擾他的幸福生活，要堅強!我的孩子,別抱怨,愿你懷著感恩的心和媽媽一起默默的祝福遠方的爸爸健康、幸福、開心快樂每一天!

他象是我的神，又象是我的大孩子，我好愛他！那個迷人的夏夜，我們彼此相擁在那個載滿幸福的大床上，欣賞床前的明月，收獲了我們愛的果實。也許一切都是天意，充滿了溫馨浪漫，一切都是那么美好！也許心靈相通，情趣相投，讓我們這兩個癡癡的傻鴛鴦身心交融。好想對他說一聲：“未來燦爛的今天我要與你一起度過，執子之手，地老天荒”。

他走后，我苦苦地思念他，每天給他打電話、發短信，有時忍不住，從大連做火車到深圳去看他，和他共同度過幾天。他也請假來陪我，一是給單位請假，二是給老婆請假。我們在一起的幾天是我最快樂的幾天，有他在身邊，我簡直成了一個世上最幸福的女人。

他沒有許諾過我要和我結婚，但我不恨他，沒有他我今天不會健康的站起來。我一直在想，不要讓自己遺憾，應該留住這段感情，可又有一個聲音讓自己放棄。放棄他，我會過著衣食無憂的生活，但心里會很苦，選擇他又不是我的全部，真的想哭。我知道，我理智，但不是什么人都可以走進我的內心世界。好難過，怎么會這么糊涂，可不知道何時才能忘了，心里很矛盾。我恨情人，因為我這么多年的痛苦就是情人造的孽。那個前夫的情人，最終成為了前夫的老婆。但我又擺脫不了情人的命運，心里很苦。在人前我很自信，可人后又很脆弱，因為必須堅強，生活不相信眼淚.

其實，女人要得很少，只要愛她的男人，其他的都不重要。說實話，我這幾天一直在動搖，想放棄一切去找他，可一想到自己老了，又很無奈，我很傻吧！也許是我的真愛找錯了對象。看來我的悲哀和痛苦是自找的，不值得同情。

我月底開始上課，準備迎接明年的職稱考試，但愿緊張的學習讓我忘了這事。我這輩子也許應該沒有愛，可能是小的時候太幸福了，命運要懲罰我。一個快把我逼瘋的前夫，讓我孤單了十多年，現在，有了一個我愛的人，我實在不忍心放棄。我平時很封閉自己，離婚后單身了這么多年，美好的青春時光都付諸東流，心想，大概這輩子就這樣了。如果不是在網上，我想我沒有一個知心朋友，因為我一直不相信有愛，所以從不交心，怕受傷，我活的很虛偽。

我和他三年了，彼此都不愿分開，既使遠隔千里，我的心中永遠有一個他！同時，我也在嘗試，學會換位思考，是不是該放棄這種瘋狂的愛？我在反思,在總結前段婚姻的失敗。也許我該徹頭徹尾的改變，也許我該在其他方面努力，我該得到的是女人的自信和能力的認可，也許我該遠離這段感情。

我不知道我的故事是否能打動別人，我怕他看了會傷心。但，我很想讓他傾聽一下我內心的獨白......

(本文出自新浪鄉下小木匠的博客)

大姐 · 發表于 2007-10-18 13:44:09

也許你的放棄就是你人生的另一條出路，我很同情你，你的故事很感動人，祝你好運。。。。

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