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真的很羨慕那個叫宇起的人,至少他可以那樣肆無忌憚的將自己的愛發(fā)泄出來。他愛我 愛的凄慘,愛的傷痛,他拼命的喝酒、打架甚至自虐。可是我不知道他為什么愛。
我們的相識只是通過那個虛渺的網(wǎng)絡世界，在他寂寞失意時， 我戴著微笑著像天使的面具，走進他的世界，給了他些許鼓勵，些許關心。我并不缺乏這些，我懂得揣測人心，更知道怎樣去讓人覺得我是真誠而無害的。只要有時間、有精力，我不介意去給身邊那些陌生的人關心，因為每個人在心里都需要一個陌生的可以宣泄悲傷的地方。在網(wǎng)絡世界里人與人的關系時微妙的，他與你在現(xiàn)實生活中也許是最陌生的 ，可是在心靈世界里你也許對他的了解比他現(xiàn)實生活中最親密的人對他的了解還要深。因為陌生，因為誰都不知道誰是誰，所以更容易敞開心扉 。
宇起不是我第一個去接觸的網(wǎng)友，但卻是最執(zhí)著的一個。他會三更半夜醉醺醺的給我打電話訴說他的愛，會自暴自棄的說他打架了，會風平浪靜的和我說他剛發(fā)泄完，手還流著血.我知道他這一切的一切只是想引起我的注意，因為我對他的耐心越來越少，也越來越生疏。我沒有想過去傷害他，也沒有想過他會愛上我，而且是那樣的死心塌地，那么極端。 我想如果我知道我們即使在網(wǎng)絡里也是同一個城市，如果我早知道他會通過各種辦法打聽我，我堅決不會在當初那么有恃無恐的告訴他我很多真實的信息，我更后悔當初去關心他的決定。那時候的一時興起也許不但害了他也給我?guī)砹死⒕危@種虧欠何止是一點點。
我知道我不是心理醫(yī)生更不會透心術，能讓人去喜歡我。他們大多數(shù)對我產(chǎn)生興趣的依舊是這副還算過的去的皮相，我有時候就特別想問問宇起，如果當初他知道我只是一個丑八怪， 還會不會對我有這么深沉的執(zhí)著。可是我沒有問 我覺得這是對別人的侮辱 也是對我的侮辱，即使這是真的，當擺在人們面前的時候依舊會受不了。我不理解愛情，所以也不會理解那些為愛情尋死覓活的人，我是多多少少有點鄙視將愛情當成全部的那種人的，也是正是這種對戀愛不屑一顧的心理，讓我不會被感情操控，我毅然相信所有至真至純的愛情在現(xiàn)實面前也終不過是昨日黃花。
宇起在被我的絕情和心軟折磨的不成人形的時候，選擇了暫時的逃避，有一段時間沒有他橫沖直撞露骨的言語我竟然有點不習慣，但是也并沒有感到遺憾，反而有點輕松，我終是不想去傷害人的，自己想通對他對我都有好處。可是那天他又出現(xiàn)了，這個在愛情面前卑微的男人，失蹤這段時間，想到的最好的辦法竟然是選擇當我的哥哥，他每和我聊天一次都會將妹妹兩個字重重的放在開頭，可是越是這樣的強調(diào)越是表明他放不下，我已經(jīng)沒有多余的心神去考慮那個男人是不是還在痛苦糾結，這么長時間的游說讓耐心慢慢的磨滅。我也樂于順水推舟的去當他的妹妹，很多時候我都愿意去選擇裝傻。
那天他說他生病了，其實我是知道他身體不好的，但仍不喜歡他那種活著也沒用的想法，他給我發(fā)了一張圖片，上面寫著“smile，有生之年，不忘此情。”是用血寫的，旁邊放著那個里面還有血跡的針管。我無法描述當時看到這張圖片的時候心情是怎樣的波動，有一瞬間我以為我被感動了，盡管這種方法在很多眼里都是幼稚的表現(xiàn)，可是也是這種方式讓我對這個男人感到心疼。我開始陸陸續(xù)續(xù)的回復他的信息，他會極為高興的和我說，“你今天和我聊天說的話，比這幾個月加起來的都多。”，只是動動鍵盤，卻能讓一個人這樣的滿足，卻也讓我看到我的殘忍。
也許他想清楚了，也許別的原因，他不再像以前一樣逼我做他的女朋友。但關懷卻從來沒有間斷，那些很安靜的文字，很安靜的關心，能感覺到他現(xiàn)在的心如止水。他和我說，“結婚的時候一定要告訴我，一定要，我要貸款送你一份大禮。”他是認輸了，只是還放不下這個心不在他身上的女人。
已經(jīng)沒有心情在看到那些有著悲傷文字的人，同情心泛濫的想去幫他們打開心結重拾快樂，我要的只是一份單純的友誼，可往往后來的結果會讓人心力交瘁。我在想如果讓宇起重新選擇，他寧愿會選擇回到原點，也不希望我們的相識，快樂只是短暫的，而短暫之后帶來的傷痛要比在原點的悲傷更讓人心碎上幾分，看不清的愛情，想不明白的執(zhí)著。愛情到底是怎樣的？ |
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發(fā)表于 2011-2-21 22:20:52
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