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標題: 80后兒媳如何與"戀子"婆婆相處 [打印本頁]

作者: 我會認真愛 時間: 2011-3-13 04:04
標題: 80后兒媳如何與"戀子"婆婆相處
我對大多數80后夫妻的建議是：1.如果條件允許，小家庭要盡可能不依賴父母獨立生活；2.兒子是婆媳矛盾的緩沖器。一旦兒媳與婆婆有了沖突，兒子在調試彼此關系時要有所承擔。3.善于換位思考。當你要求婆婆“視如己出”那樣對待自己時，也要如親生父母一樣看待他們。真正做到這樣很難，但換位思考一下會有好處

獨生子女時代的新婆媳關系

　　歡歡和樂樂是一對“80后”小夫妻，男歡歡大女樂樂三歲。兩人學位相當，相貌般配，認識不到一年，就在雙方家長的張羅下結了婚。按說新婚應當是女孩子最幸福的一段日子，但樂樂卻常感煩惱。

　　起因是婆婆。

　　歡歡的父母結婚晚，用他們的話說，共和國的大風大浪一個也沒落下：小時候趕上大災荒吃不飽飯，該念書又趕上文革，沒學多少文化就下了鄉，好不容易回城找了工作，結婚時又趕上計劃生育。婆婆生歡歡時已經三十多歲，雖然那時整個社會的生活水平并不高，但歡歡的父母覺得，自己一輩子受委屈，一定要讓兒子享受盡可能好的物質生活。歡歡就在這樣的氛圍中長大，至今父母對他還是“捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了”。

　　樂樂作為城市里長大的獨生女，從小也享受著公主般的待遇。

　　兩人好了以后，要見雙方父母。第一次見婆婆，彼此印象還好。婆婆覺得樂樂很懂事，樂樂覺得婆婆很慈祥。但日子長了，樂樂對婆婆有了意見。

　　首先是管事太多。每次去婆婆家，總會沒完沒了地問她和歡歡在一起的種種細節，到哪兒玩了，在哪兒吃的飯。之后少不了囑咐，說外面傳染病多，能回家就盡量少在飯館里吃，家里吃飯既衛生又實惠。

　　樂樂身材好，夏天喜歡穿吊帶裙。婆婆并不直接批評，只說現在社會治安不好，小姑娘家穿得太露了，容易招惹是非。天稍涼一點，又會指著樂樂的低腰褲說，女孩子的腰和肚臍最怕受涼，真坐下病是一輩子的事。樂樂一開始還當耳旁風一樣想怎樣穿就怎樣穿，后來再去婆婆家，歡歡就會提醒，讓她換件莊重點的衣服。

　　樂樂不免有些惱，覺得自己的媽媽還沒說什么，婆婆管得太寬了。

　　讓樂樂別扭的還有歡歡的母子關系。樂樂覺得男孩遇事該自己拿主意，可歡歡大事小事先要聽聽婆婆的意見。另外，樂樂以為歡歡已成年，不該再像乳臭未干的小男生一樣和媽媽太親熱。但婆婆好像一點也不避諱，當著樂樂的面一會兒拍拍歡歡的臉，一會兒摟摟歡歡的背。歡歡眉心長著一顆痣，婆婆時不時會指著這顆痣說，自己的額上也長了一顆，這說明母子同心，走到哪兒都丟不了。

　　樂樂也知道婆婆說這些沒有什么惡意，但聽著就是不舒服。

　　樂樂想和婆婆搞好關系，每次去婆婆家都會主動干一點家務活，比如洗洗菜洗洗碗之類。有一次，樂樂飯后起身收拾時瞥見婆婆拉了正欲幫忙的歡歡一把，結果那天的飯桌就是樂樂一個人收拾的。事情雖小，樂樂卻很傷心，覺得婆婆沒有把自己當親生孩子對待。

　　歡歡自工作后一直把工資交給母親，自己根本沒有理財的概念。樂樂覺得既然戀愛了，而且不久就要成家，要多為將來打算，事事靠著婆婆終不是長遠之計。于是再發工資時，歡歡就吞吞吐吐地向婆婆要工資卡。婆婆皺著眉頭三問兩問，得知是樂樂的主意，竟大哭了一場，說媳婦還未娶進門，兒子就開始算計娘了。

　　幾天后，當著樂樂的面，婆婆將工資卡交給歡歡，并且將歡歡之前的收入列出詳細賬目，三四年下來，工資收入有十幾萬元，婆婆一分未動，全存在卡上。把這些一一交待清楚之后，婆婆丟下一句話：不說歡歡打小的花費，就是這幾年的吃穿用度，沒個十萬八萬也下不來。兩個年輕人頓時很窘，事后歡歡就有點怪樂樂多事，說父母就他一個孩子，放在哪兒將來還不是他們的。婆婆也因此和樂樂有了隔閡，再有什么事說，彼此都要繞一點彎子。

　　很快就談到結婚。婆婆早看好了房子，總價一百多萬，婆婆算了賬，除了多年的積蓄再加上歡歡工資卡上的十多萬，還差不少。婆婆向親戚借了三十多萬，把房子買了下來。當把房產證交給他們的時候，婆婆說，房產證雖然登記的是歡歡的名字，但在公證處做了公證，是婚前財產，將來若有變故不可進入財產分配。

　　樂樂自然很不爽，覺得要結婚了，婆婆對她還留了一手。

　　這些雞毛蒜皮積累起來便成了火藥桶，每次吵架之后，樂樂就賭氣回了娘家，歡歡索性住在婆婆那里，小家成了空殼。樂樂很委屈，晚上躺在床上，婆婆的話、婆婆的表情總出現在眼前，她覺得所有的不愉快都是因婆婆引起。

　　婆婆至今對歡歡不撒手，大事小事管著他們。

　　只要有這個婆婆，兩個人就不可能有真正的幸福。

　　
　　自古以來，婆媳就是一對最難處的關系。

　　“80后”兒媳與“50后”婆婆尤其難處，主要原因有兩個：

　　第一，確確實實的代溝。“80后”與“50后”不僅在年齡上是兩代人，思想觀念也處處顯出巨大差異。大多講求時尚，敢于消費；“50后”通常思想保守，崇尚節儉。曾經有一位女記者對我講，每次回家婆婆都特別關心他們吃了什么，而她覺得吃什么根本不重要，婆婆總嘮叨這些很煩人。我告訴她，“50 后”的婆婆們童年時經歷過饑荒，少年時又大多被驅趕下鄉，溫飽在那時是天大的事情，人們見面的問候語就是“吃了沒有”。這在今天顯得十分可笑，卻是前輩人抹不掉的記憶。這種記憶延續到子女身上，表達愛的很重要內容就是讓孩子吃好。

　　現在的年輕人喜歡上網玩游戲，成群結伙地K歌熱舞，六十元一杯的咖啡喝的是情調。但“50后”的父母們有些根本不會上網，東西非得用壞了才舍得扔掉。他們不了解子女對生活的種種想法，相處時除了談一些生活瑣碎，找不到更多的話題。

　　作為一種傳統觀念，“50后”父母還期望著自己的辛苦能得到回報：他們希望子女感恩，希望子女知道父母為了他們的幸福曾做出過很大的“犧牲”；而現在的年輕人有些根本不想養孩子，即使養孩子也是新觀念，認為“孩子是上帝送給自己的禮物”，這樣的認識自然會不求回報。這就是兩代人的差異。

　　第二，新一代獨生子女的母子關系往往超常緊密，兒子“戀母”和母親“戀子”都很嚴重，許多父母把子女當成生活的核心內容。兒子結婚，母親難免種種擔心，怕孩子得不到體貼和照顧。此外，兒子成家后，母親的生活出現空缺，會自覺不自覺地與兒媳爭奪對兒子的照顧權。有些母親特別在乎兒子是否把自己擺在第一位，計較在兒子心目中自己與媳婦孰輕孰重，也因此鬧出許多矛盾。這樣的婆媳大戰對于現代人并不陌生。而從兒子本身的感受來說，從小習慣于母親無微不至的照顧，年輕的妻子再賢惠，也無法與婆婆相抗衡。

　　這就是令兩代人都很困惑的家庭矛盾。

　　我對歡歡及大多數“80”夫妻的建議是：

　　一，如果條件允許，小家庭要盡可能不依賴父母獨立生活。不少家庭矛盾源于太緊密的關系，彼此空間不夠。結婚后與父母住在一起，或天天到父母家吃飯，難免舌頭碰了牙，鬧出不愉快。所以，與父母維持在周末探訪、有事照顧是最合適的。

　　二，兒子是婆媳矛盾的緩沖器。一旦兒媳與婆婆有了沖突，兒子一定不能袖手旁觀，甚至火上澆油。兒子在調試彼此關系時要有所承擔。要會說話，面對母親要善于站在母親立場上講話，面對妻子要向著妻子說話，以雙方都消氣為原則。

　　三，善于換位思考。我告訴樂樂，婆婆肯為你們花這么一大筆錢買新房，而且至今背著債務，就是對你們最明確的善意。至于她在婚前所做的房產公證，是因為現在離婚率太高，怕萬一有個閃失他們承擔不起后果。你們過好了，自然沒有這碼事。換一個角度，假如買房的這筆錢出自你的父母，你一定會真切地感到父母的關愛，會心疼他們的付出。這就是不同的立場。當你要求婆婆“視如己出”那樣對待自己時，也要如親生父母一樣看待他們。真正做到這樣很難，但換位思考一下會有好處。這樣，你會諒解婆婆的許多嘮叨，也會理解歡歡對母親的態度。歡歡從小成長在父母的羽翼下，雖然結婚了，心理的成熟還要一個過程；而婆婆幾十年照顧兒子已成習慣，兒子一旦離開家，她也需要一個適應的過程。

作者: 我可是用劍的 時間: 2011-3-13 20:01
學習了

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