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標題: 搞笑段子，超級搞笑 [打印本頁]

作者: 蜜桃琴子 時間: 2011-6-2 10:31
標題: 搞笑段子，超級搞笑
1、上課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發現了，班主任不想打斷課堂，給該同學發了個短信，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復短信：誰啊，上課呢。班主任回：看窗外！老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說。
2、半夜三點，一對夫妻躺在床上熟睡，墻上掛著他們的結婚照，突然一妻子驚呼：“我丈夫回來了！！”男人立刻起身跳窗而出。。。
3、教授說 ...今天的上課秩序不錯，唯一缺點就是··如果后面聊天的同學，可以像中間打牌的同學一樣安靜的話，就不會吵到前面睡覺的同學了
3、感謝10086~只有10086會立刻回我信息~只有10086會在意我還有多少話費~只有10086在打完電話后意猶未盡地主動給我發短信~只有10086會24小時開機，只為了等我的騷擾~除了10086，誰TM的還在乎過我~~~
4、一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小白兔在哪里？
5、有天我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。。。”
6、佐羅到情婦家幽會，情婦：要是我丈夫回來怎么辦？佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬說：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他。
7、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了
8、一個小朋友的日記：2月30日星期一晴.今天一天沒出太陽真不好，爸爸買回來的金魚，養在水缸淹死了一條，我很傷心... 老師評語：我也很傷心，我活這么大2月還從沒遇到過一個30號.也從么見過不出太陽的晴天.更沒見過被水淹死的金魚.....
9、一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄一個月后，閻王大汗淋漓跑來說“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝“那黨員怎樣了？” 上帝說“首先請叫我同志”
10、劫犯搶銀行，進門斷喝一聲：“錢是國家的，命是自己的，把錢交出來！”瞬間，一切搞定！歸途，小罪犯說，數數搶了多少錢。罪犯頭子搖頭：“不必，晚上看新聞就知道了！”――結論：專業！
11、有一次和幾個同事準備去美國,在超市買隨身帶的東西,這時,超市里一個美國人過來用標準的上海話打招呼,同事們暴汗,聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國后裔,同事問他:"那你英語怎么樣啊?"老外一拍大腿道:"靠,英語太他媽難學了!!!"
12、一日，甲乙二人流落荒島，數日未食，饑餓難耐，與是甲想食手指充饑，只見甲掄起刀就向自己的手砍去，說時遲那時快，乙箭步沖過去阻攔，怒斥道“你怎么干這種傻事呀！”并眼中閃著智慧的光茫“砸腫了再切，那樣肉多…
13、一出租車司機開車時，發現前面有個很瘋狂的摩托車，快把后面坐的小孩甩出去了。出租車司機追上那個摩托車，喊道：“哥們兒，你的孩子快要從后座上掉下去了。”開摩托的人聽后，驚奇地回頭問：“兒子，你媽呢？”
14、方便面漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了，柴米油鹽漲價了，大米雞蛋漲價了，旅游景點漲價了，連煙酒也即將漲價…除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然需要堅強的活下去，因為墓地現在也漲價了。
15、一直沒女朋友，大家就問他為什么不找一個。他語重心長地說：我的愛情早在幼兒園就死掉了。當時我喜歡一個女孩，有一天我買了幾個糖塊，她走到我跟前，好像很想吃的樣子，我就說我給你一個你讓我親你一下，她說行，于是我便給了她一個，可她拿了糖撒腿就跑！從此我就再也不相信愛情了。
16、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年癡呆前兆； 4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？
17、小朋友問一個富翁：你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說:先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產
18、一日，姐在寢室惡狠狠的說：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他倆嘴巴！！”大家很驚訝，問緣由。姐答：“我得問問，這些年你***躲哪去了？！”
19、作業不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業，畢了業又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作業干嘛啊！！
20、小明做錯事，媽媽叫他跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯。5分鐘后小明坐到飯桌上，媽媽奇怪地問：我不是說觀音原諒你，你才能吃飯嗎？小明說：是啊，我跪那里說，觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然后觀音姐姐右手跟我說，OK！
21、哥哥，絲襪不要買那么黑的。
22、語錄：①每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了②夠不著吧，左腳踩在右腳上試試③不要為舊的悲傷而浪費新的眼淚④給自己取個英文名，叫壓力山大⑤別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚⑥別人的錢財乃我的身外之物⑧易拉環深深地愛著易拉罐，可易拉罐的心里裝的是可樂。
23、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧：三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格！
24、女：“我需要一個男友。” 男：“我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。” 女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？” 男：“微小說看多了吧？我跟他沒什么的，你放心好了。” 女：￥%&*……
25、表姐開玩笑問她4歲多的女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么？” 她女兒毫不猶豫的答道：“做豬”。
26、護士正給病人換藥瓶，見病人奄奄一息，問：你怎么了？病人痛苦得說不出話，于是護士給了紙筆他，示意他寫出來，病人寫完后就斷氣了，護士拿過紙，上面寫著：你踩住我的輸氧管了！”
27、一個家伙對律師說：“我要離婚，我受不了老婆晚上12點還往舞廳里跑。”“是嗎？那真是不可原諒，她去干什么了？”律師問道。“去把我拎回來！”

作者: 天才姚旭 時間: 2011-6-2 13:19
不錯！

作者: 情系洛洛 時間: 2011-6-2 17:16
你是有多珍惜資源一個車鎖你都

作者: 皇家老克 時間: 2011-6-2 21:33
看著忒累

作者: 艾米利亞 時間: 2011-6-3 00:26
這車鎖...

作者: 艾米利亞 時間: 2011-6-3 00:55
這車鎖...

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