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標題: 冷笑話，不冷不收錢 [打印本頁]

作者: 喜歡上海的女孩 時間: 2011-7-27 23:41
標題: 冷笑話，不冷不收錢
嫂洗澡，弟誤入。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞，欲走。嫂曰：你這樣走對得起我嗎？弟站住。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？ ——MBA管理點評：決策永遠不可能讓所有人滿意！

大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以后運動會會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒后面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。

領導去汨羅視察，當地旅游局負責接待。走到一座山下，導游對領導說：“前面有一處名勝。” 領導問：“什么名勝？” 導游說：“是一口泉，屈原泉。” 領導又問了一遍：“什么泉？” 導游復述說：“屈——原——泉。” 領導怒道：“就你懂拼音！”

一大早坐著同事的摩托往公司趕，等紅燈時旁邊停了輛美女開的寶馬，同事很自信說道：“肯定是個二奶！”可能是聲音有點大，被美女聽到了，看著有點不悅，綠燈一亮，我們撒鴨子就跑，寶馬女一腳油追了上來，放下車窗，沖我們喊道：“見過二奶這么早上班么，艸！”

老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。” 當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！” 老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”

話說一次在一寺廟中，看到一個漂亮mm在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖時，mm趁機摸了小和尚頭幾下，小和尚因為拿了糖雖然不太樂意被摸頭但也沒反對。這時mm得寸進尺迅速親了小和尚一下，瞬間大家都楞住了，接著**出現了，小和尚大哭起來，一邊跑一邊哭喊破戒啦，破戒啦”

男人最恨女人三個回答——隨便。男：今天晚上咱們吃什么？女：隨便。男：吃火鍋吧。女：不行，吃火鍋臉上要長痘痘。男：那咱們吃川菜？女：昨天剛吃的川菜，今天又吃………… 男：那咱吃海鮮去？女：海鮮不好，吃了拉肚子。男：那你說吃什么？女：隨便。

一個陌生號給我發信息：“媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么？”

有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居；有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁；有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門；有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人；有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪；有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍。

一對夫婦去酒店用餐時，孩子哭鬧不止。女人趕緊掀衣，給孩子喂奶！這時服務生走了過來予以制止。女大怒：“難道這也不行嗎！？” 服務生：“露胸可以，酒店規定不準自帶飲料！”

無意間發現手機居然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎么著，他丫的居然掉下來了，屏幕也摔碎了！你這不是坑爹嗎！！

作者: 真假卡哇依 時間: 2011-7-28 10:43
說的真是太對了。

作者: 剎那之淚 時間: 2011-7-29 00:56
在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。

作者: 真假卡哇依 時間: 2011-7-29 13:53
看著還行吧

作者: 真假卡哇依 時間: 2011-8-1 09:40
看著還真有點冷。

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