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標題: 卡布奇諾，泡沫之夏 [打印本頁]

作者: 遠兮遠兮 時間: 2011-10-6 22:10
標題: 卡布奇諾，泡沫之夏
在這樣的一個夏天的午后，我仍然習慣沖一杯卡布奇諾，靜靜聽著歌，不停地攪動，攪動，思緒就飄渺了，飄渺了......
   首先，我要怎么稱呼你呢，好吧，先叫你“大頭蝦”好了，因為有次你跟我說過你筆記本上有很多好模型好東西你都沒發現，還到處去問人要，我就笑稱“真是大頭蝦”。
   認識的過程如此簡單，我加了群，你第一個叫我曉曉了，一直都以大姐自稱的我感覺心里一緊，如此溫暖溺愛的稱呼，就像稱呼情人一般。而你也真的叫我嫁給你了，你加我好友了，驗證消息就是“嫁給我吧。”我見了，忽而就笑了，多么可愛的一個人兒呀。我是個過于認真的女孩兒，我問你說：“要是我長得像鳳姐可如何是好？”你就說：“我相信自己的感覺。”我一直在想著當時的你的表情是怎樣的，可是我猜不出。我問你為什么要這么早結婚呢，你說不早了，二十來歲了。我說我不想那么早呢，至少二十五以后吧......后來我才知道，你說的嫁給你就是做你女朋友的意思，我真傻。這之前，我只把這當一個玩笑罷了。
   我是個家裝設計師，我熱愛設計，也熱愛生活。自覺自己是個熱血青年，雖然骨子里還是隱藏著那么一點傷感因子。我只求誠懇對人，也想人都來誠懇對我。對于群友，我盡最大心去幫助需要幫助的人了，你也一樣。你的直率和誠實觸動我心了，那么熱心幫助人的人應該不會差到哪去吧。
   有一天，你問我什么時候能見見我，我心有點緊，說等我把這邊的事處理完先吧。哦，忘了說了，最開始你問我怎么會沒有男朋友呢，我說，有個呢，異地戀。你如此調皮地跟我說，好啊，那我挖墻腳。
   我跟他在一起四年多了，我們是高中同學。高二那年，我覺得后腦勺很痛，睡覺都痛，后來去醫院檢查了，是腫瘤了。當時沒有一個人知道，跟老師請假的時候是在醫院了，一個電話過去，我說，老師，我可能要住院動手術了。老師也沒問啥，就說那就養好病再回來了。我住了一個星期，在家休養了幾天就回學校了。之后...之后...我用一句話概括了“我遠離了我的籃球，遠離了我的三千米”......之后身體似乎就變差點了...他就是這時候進入我生活的，關心我，照顧我，以致之后進了大學都是一起的了。所以我們談起了戀愛，平平淡淡的戀愛，沒有玫瑰沒有情書沒有甜言蜜語的戀愛。很多時候我總在想，這樣到底算不算戀愛呢，呵呵。
   不管怎樣，對于這些，我心里不知道是感激還是什么，這么多年了我們也沒有吵過架，平淡得像普通朋友一般，唯一的區別就是我們牽過手，接過吻了。后來畢業了，各奔東西，沒有太多的傷心，大家揮手道別，火車開了。
   有天，你開始叫我“媳婦”了，我如此不安。等到你一天一天地這樣叫了，我似乎也習慣了，我沉溺在這幸福的喜感中，忘了那些花那些草，忘了那些曾經走過的林蔭小道。我還是不知道要怎么叫你，因為你要是想找我了會在群里叫“媳婦，媳婦”，而我也會在第一時間里回你了。你是個如此活潑的青年，我平靜的內心似乎被注入強心劑了，我對待工作對待生活充滿了激情，多累人的工作第二天也不會覺得累了，這都是因為你吧，但你不知道，因為我從來沒有正式“哎”這樣來應過你。我們如此開心地聊著，聊作圖，聊生活，聊音樂，聊臺球......你做的圖很漂亮，我打心底喜歡了，但你也很自卑，覺得總不如別人。我們互相鼓勵，似乎從來沒有過這樣開心地活著了。我們互相發相片，你像個小毛孩兒般，是了，你比我小的呢，看到你相片我開心地笑了，去海邊的相片，游泳的相片，在家的相片，在公司的相片......我們還語音了，你的聲音很好聽，我覺得唱歌應該是很好聽的，但你說你不會唱。后來我唱了給你聽了，你說我的聲音很吸引人，我又笑了。我們還一起分享各自喜歡的歌曲了，你喜歡DJ ,我是這時候才開始聽的了。后來你給我發了個你錄下的歌，我聽了一遍又一遍，一直在笑著，很開心。你還是會問我什么時候能去找你，能給你做飯，能跟你一起去河邊吹風，我總是難過又抵觸地說著一些不著邊際的話......是了，這算不算愛情呢？如果是，我算什么呢？
   我們開始難過了，我說，我有想過去找你，但是給我點時間，等我處理完這邊的事情先吧。你說那是什么時候，我答不上來，我說，等我真正單身的時候吧。你說，如果一直不單身呢？我說，那我就不去找你。你說，明白了......我們沉默了兩天......后來你短信來，說想我了。我淚一下子就出來了，我回了說，真是造孽啊，我也想你。我想跟他說分手了，但是什么理由呢？要怎么開口？不愛了嗎？是的，不愛了。但我拿起手機，又放下，拿起又放下......我突然回想起他照顧我的情景，突然覺得好心酸。身體還是有點不好，頭偶爾還是會痛。我又想到你了，我有什么資格跟你說這些呢。我跟你說過這些了，也許你不能理解吧，但我知道事情沒有那么簡單的。我一直很自卑，覺得身體不好，就沒有資格再去愛別人。他這樣全心全意對待我，我既愧疚又心酸。對于你，更加是這樣了，為什么我還要拖累你了，不能拖累你了的。我整天在感性和理性之間徘徊，最后我給了一個能說服自己的理由。我跟你說，我們之間沒有見過面，不知道對方怎樣......而且，我比你大......我們離得太遠了，太遠了就沒有真實感，沒有真實感就沒有安全感......你就沒有再說話了，我淚眼滂沱到半夜，第二天感冒了，打電話到公司請假了，之后躺了一天。晚上你給我信息了，說難道我對你一點感情就沒有嘛？為什么要說這樣的話，知不知道這樣讓你好傷心......我回了，好長一串....你說你什么也不在乎，在乎的就是我，問我懂嘛......
   我開始沒有這樣面色凝重地講一些話了，我開始嬉皮笑臉了，我想，這樣你會不會就好過一點，或者說，這樣我們會不會就好過一點。我有想過毀壞自己的形象來達到你厭惡我的目的了，但我沒有想到什么好辦法。在群里我仍然整天嘰嘰喳喳說個不停。但你已經開始沉默了，不會再叫我“媳婦”了，因為我跟你說過，還是比較喜歡你叫我“曉曉",但是你已經心碎了，就說“明白”，所以也一直沒有再叫過我“曉曉”了。
   這之前，你朋友有套房子叫你幫看看，你也叫我看看了，其實我很高興能跟你一起討論方案，這是最幸福的事情了。不知道當時你是否也有這種感覺呢？在我們開始難過之后，你開始有點癲狂了，你說你晚上跟朋友去酒吧買醉到第二天五點，上班遲到，沒心思做事......我很難過，如果這一切都是因為我引起的，我感覺自己是個罪人。我總是跟你說“對不起”，但你每次都回我說“你沒有對不起誰”......我就這樣開始做個“沒心沒肺”的人了，你說你喝酒了，你說你準備要重回征途戰場拼殺了......我說，那你去吧，祝你凱旋歸來......心里真的好難過，沒想到會變成這樣。那些日子，我開始茶不思飯不想了，我總是喝粥喝水度日，褲頭松了好多，要扎腰帶了才知道原來自己已經這般頹廢了。我還是會在群里嘰嘰喳喳，像個煩人的小麻雀。我不知道你有沒有看到我整天嘰嘰喳喳的內容，如果看到，是不是也會很諷刺地說“真能聊啊”......
   那天，你終于做出你朋友的那圖了，你發信息給我了，說，在嗎，給你看看你的設計作品。我在吃飯，手機嘀嘀嘀地響，我三口兩口吃完飯，就跑上辦公室開電腦了。我接到了圖，蠻漂亮的，不是對自己的設計滿意，是對你做的圖滿意。還是因為帶了感情的原因，你問我怎么樣，我說很好啊。那天晚上特別高興，我咧開嘴笑了好久，傻笑。
   我開始進你空間了，一個一個角落慢慢看，我看了一下午，說不上什么感覺。看到你的心情，感覺你的狀態一直不佳，我隱約感覺到你是不是剛剛失戀的呢，或者兩三個月前，或者一年前，我甚至猜測到哪個就是你以前的那個她......我有點神經質了，似乎有點不認識你似地。
   這些日子，你再也沒有出現過在群里了，你也不會給我信息了，似乎你已經蒸發了。有天夜里，很晚才睡著了，迷迷糊糊我醒了，眼角是濕的，我的心抽搐得厲害，我不知道我是怎么了，我突然就一直哭啊哭，停不下來......我拿起手機，找到你的號碼，我直接打了字“你在哪呢？”然后丟掉手機，埋在被窩里又繼續哭，哭著哭著，好累了，迷迷糊糊我又睡著了......第二天我收到你的信息了，昨晚一條，今早一條，你問我怎么了，什么事。我說，沒事呢......
   那天，又拜訪你去了，發現新增了許多留言。我微笑地看著，一條一條......她回來了，我見到了......
   我好傻，我還想著過些時間我要離開這個城市，到那個似乎沒有記憶的卻帶著思念的城市......我打開了電腦，那個城市的圖片，一張一張在我眼前閃現，我微笑的臉與哭泣的臉重疊著，我翻了一遍又一遍，一遍又一遍......我打開漂流瓶，扔了一個又一個，上面寫著：“大頭蝦，祝你幸福/笑臉。”“大頭蝦，要幸福。/大哭”“大頭蝦，你一定要幸福/大哭過了今天不再想你”......一個又一個，一個又一個......
   當我在這樣灼熱的午后里吹著風扇聽著音樂喝著咖啡，我心平靜了。親愛的大頭蝦，不管你身在何方，在做什么，請記得，有個人會一直祝福你......
   咖啡攪出好多泡沫了，涼了。這個夏天，就這樣了吧。

作者: 說不出寂寞 時間: 2011-10-6 23:11
字跡小的。。。我要拿放大鏡看

作者: 我名失憶 時間: 2011-10-6 23:23
八月的雨，瘦了一泓相思，載不動許多愁……大頭蝦，過得好嗎？

作者: 上帝的替罪羊 時間: 2011-10-6 23:40
不好意思，第一次發帖，謝謝提醒了，已經改好了O(∩_∩)O~

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