1.比爾在一家腌黃瓜工廠工作,他已經在那里工作很多年了.有一天他回家跟他太太告解,說他有個很可怕的沖動.他一直有個想把自己DD插入腌黃瓜切片機的念頭,太太建議他應該找性治療師談談這個問題,但比爾認為自己會羞于啟齒,所以發誓要自己克服這個沖動.
數周后的某一天,比爾臉色死灰的回到家,他太太馬上就警覺到事態嚴重了,發生什么事了,比爾?”她問道.
“你還記得我告訴過你那個,想把自己底迪放入腌黃瓜切片機的可怕念頭嗎?”
“哦!比爾!你該不會...”
“對,我做了”
“老天!比爾,結果呢?”
“我被開除了”
“不,比爾,我是問那臺腌黃瓜切片機發生了什么事?”
“哦....她也被開除了”
2.一個矮小的男人走進電梯,當他注意到時,一個高大的痞子就站在他旁邊..那個高大的痞子往下看著那個小個子然后說:“七尺高,三百五十磅重,二十寸長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,TurnerBrown.結果小個子昏倒了,高大痞子把小個子提起來,拍他的臉并且搖他的肩膀把他弄醒,然后問道:“你怎么了?”
小個子說:“對不起,你剛剛說什么?”
高大痞子說:七尺高,三百五十磅重,二十寸長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,我叫做TurnerBrown”
那小個子說:“感謝老天,我以為你要我轉過身去(turnaround)”
3.和不同年齡女人睡覺:8歲的女孩應該講故事讓她睡覺;18歲的要講故事騙她和你睡覺;28歲的不用講自動和你睡覺;38歲的她會講故事騙你睡覺;48歲的要講故事避免和她睡覺;58歲的講什么故事也不會和她睡覺。
4.一人去看醫生不好意思說,便寫了一紙條:"小弟短小,與妻睡覺,探不到底,如何是好?"醫生也不答話,寫處方一張:"一手捉小弟,一手執黃瓜;深淺都具備,各樣插幾下;若嫌黃瓜長,咬一口再插。
5.一個男人去求醫......醫生問其什么事。男人說:聽后不要笑。醫生說:嗯。男人褪下褲子......其弟弟緊火柴粗細......醫生爆笑不止......男人怒道:都腫了好幾天了......你還笑......!!!
6.Tuo衣女郎:"干我們這一行,來看病的時候最不劃算!
婦科醫生:"怎么說?"Tuo衣女郎:"平常我們脫給客人看,還有錢好拿,在這脫給你看,不但沒有錢拿,還得給你付錢。"婦科醫生:"............"
7.老師給小孩子講英文老師:"請大家跟我一起念ABC......"學生:"老師我媽媽告訴我說B是不好的字是罵人的。"老師說:"老師的B和你媽媽的B是不一樣的,你媽媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的。"
8.某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:那怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
9.我叫鋤禾,偏偏你叫當午;
我叫清明,偏偏你叫河圖;
我叫仙劍,偏偏你叫俠傳;
我叫王朝,偏偏你叫紅酒;
我叫彎弓,偏偏你叫大雕;
我叫造血,偏偏你叫細胞;
我叫重陽,偏偏你叫茱萸。
10.日本的一家《男性雜志》對男人性生活后的行動進行了調查,結果如下:
5%:吸煙
8%:睡覺
87%:穿衣服回家…
11.一學校開設了愛滋病等性病危害講座,目的是教育學生要潔身自好。一教授講完愛滋病的危害后,問:"今后,男女X關系混亂最大的危害是什么?"女生回答:"懷孕.."
12.一位來自紐約的女性開車至新墨西哥的荒郊野外時,車子拋錨了。這時剛好一位印地安人騎馬經過,并表示愿意騎馬帶著她到附近鄉鎮。于是她跳上馬,兩個共騎著一匹馬出發了。一路騎著相安無事,除了每隔幾分鐘,那位印地安人就會發出興奮的大叫聲。當他們到達城鎮時,那位印地安人讓她在當地加油站下馬,然后大叫一聲"呼",揚長而去。
"你對那印地安人做了什事使他那么興奮?"加油站服務員問。
"沒有啊!我只是坐在馬后,雙手抱住他的腰,然后抓住馬鞍,這樣我才不至于跌下來。"
"姑娘",那位服務員說:"印地安人騎馬是不用馬鞍的!"
13.一白人女人和一黑人女人對罵.白:你看你渾身上下黑的,就剩下上面的嘴是白的.黑不示弱:你看你渾身上下白的,就剩下下面的嘴是黑的.
14.大學時,我們幾個同學關系特好,畢業后工作不好找,有兩個同學準備開個扒雞店,我們都過去幫忙,一切準備就緒,要到工商注冊時,為起店名我們大廢心思,總想起個朗朗上口又新穎別致的店名,讓人忘不了.極品笑話英文的、中文的想了一大堆都不滿意,其中有個在大學時就特"色"的MM說:現在流行有網吧、酒吧、話吧、陶吧,我看這個店就叫"雞吧"好了.眾人先是一愣,隨即吐血倒地,后又拍掌叫絕.于是到工商局注冊,幸好我們其中有一個同學就在工商局工作,人家勉為其難給我們登記注冊,給我們登記的是個MM,她問:"你們倆個誰是頭啊?" 極品笑話"我們倆個都是頭."
"想不到那么小一個雞吧還有兩個頭啊!"
15.有對新婚夫妻住的房子剛好朝東,西邊各有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,假設衣服晾在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居們都很好奇,有一天就問了這位妻子,為什么你知道那一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床看我老公的小JJ倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那你老公雄起時你怎么辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.
16.一個漂亮的妙齡女子,到警局報案,她被人搶暴.
警員問:"你記不記得那個嫌疑犯的身上,有什么明顯的特征?"
女子想了一下說:"他那個東西蠻大的,最少也有十五、十六公分."
17.上下班時段擁擠的地鐵車廂上,一個膽小的Se狼壯起了膽,對身旁的女郎毛手毛腳起來.幾個站過后,他準備下車時,卻被這位女郎狠狠地踹了一腳.
他非常慚愧害羞地說:"對不起,對不起,我不是故意的".
女郎生氣地說:"先生,做不完的事就不要做!"
18.丈夫經常聽到有關妻子的風言風語,決定調查一下.于是他對妻子謊稱出差,假裝地收拾行李后,離開了家.到了深夜,他徑直奔家而去.奇怪,家門口站了一排男人,為了不打草驚蛇他決定翻墻而入,可是當他剛剛爬上墻就被一個男人揪了下來.那個男人罵道:"你TM還想加塞兒?排隊去!"
19.有一位婦人獨自住在山上,有一天正好要到山下買東西,于是便騎著腳踏車經過兩座山一條河.就來到一家便利店買東西,于是停好腳踏車進到便利店里買東西,一出來便發現腳踏車不見了.
婦人便問那便利店老板,那老板便指著賓館的方向.于是,這個婦人從賓館里找到某一個可疑的房間,從房間再找到床上,再從床上找到床下,但是什么也沒有找到,這個婦人非常疑惑.
這時候,便來了一個男的跟一個女的,進到這房間干xxx的事情,那一個女的便脫下衣服,便問那一個男的你看到了甚么.
那一個男的便回答她說:"我看到兩座山跟一條河."
那個婦人一聽到,便立刻從床下爬了出來便問說:"你有沒有看到我的腳踏車?"
20.一個男人結婚時向上帝發誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出軌了,他惴惴幾天后發現也沒什么報應,也就淡忘了.直到一天他坐船航行遇到了暴風,他突然意識到這是上帝的懲罰,于是趕緊跪下祈禱:請求看在其它無辜的人份上饒恕他.這時,只聽天空傳來了一個低沉的聲音:你以為這些年我閑著呢.湊齊這一船人我容易么我.
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發表于 2011-1-29 04:18:43
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