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同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。
一朋友搭飛機，超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機艙，后面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打FJ！”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了。
甲：中秋快到了，俺們公司會發(fā)些月餅、購物券之類的，你們公司發(fā)啥？
乙：會發(fā)封郵件。
銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，你看你銀行里的錢都是那些客戶和儲戶的。那你是怎么賺來房子、奔馳車和游艇的呢？”爸爸說：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。 “再放回去吧。”兒子又送回去了。回來后，兒子問：“您是什么意思？”父親回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂
墮落到連周一晚上都想去泡吧，內(nèi)心忐忑，向觀音娘娘祈禱：“晚上能去泡吧否？”觀音姐姐右手給我示意：“OK！”頓覺沒有那么罪過。
大學(xué)里唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當(dāng)論文交給了馬克思主義理論老師，我們都是男淫。
大學(xué)里唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當(dāng)成情書親手給了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想覺悟。
后來我們好了。
過程是，老師讓我當(dāng)眾把情書內(nèi)容念給全班同學(xué)聽，我趕緊發(fā)短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當(dāng)眾告白，感動的內(nèi)牛滿面。。最后我喊了她的名字，同學(xué)們竟然那么配合，高呼給我鼓掌。
老師臉綠了。。于是，我hll的掛科了。
宴會上小青和一位經(jīng)神科醫(yī)師聊天。小青問道∶"你們都怎麼診斷病人的呢？"
醫(yī)師回答道∶"我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。"
小青很感興趣的問道∶"是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？"
醫(yī)師說道∶"比如說庫克船長曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？"
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶"我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
在文法樓自習(xí)，撿到一部手機，翻開電話簿，里面都是一些類似于“A”、“B”這樣的名字……
經(jīng)過不懈努力，終于在最后找到“我的爸爸”，遂播過去，接通后，電話那頭一個男的接的。
男：你是誰啊？我沒來電顯示。
我：你兒子手機在我手里。
男：你別動我兒子，要多少錢都好說…
說個我老婆的事情，我們雖然快結(jié)婚了，但是老婆還是像個孩子一樣，還是今年夏天的時候。
老婆穿著新買的背帶褲（肚子部分有一個口袋的那種），我看見她肚子口袋里面有一個方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，于是伸手過去掏出來一看，原來是手機的電池。還沒等我反應(yīng)過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概1,秒鐘的時間，她躺在地上，豎起脖子說了句：“啊，我沒電了~”然后繼續(xù)躺在地上..
那天我吃飯都沒吃多少，因為一吃就想噴。
單位對面有個工廠，大門上有一個標(biāo)語：企業(yè)靠我生存，我靠企業(yè)發(fā)展。昨天刮大風(fēng)，早晨標(biāo)語被刮下幾個字，再看標(biāo)語，變成了：企業(yè)靠我生存，我靠！
老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢？”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個好字你能死啊？” 老公：“米飯好硬！ ”
朋友問我：“世博園居然也有酒店？”我想了想：“沒有啊！”她指著地圖幽幽地說：“看，菲律賓館！”
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以擋風(fēng)。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
pol.ice趕到：
pol.ice甲：好嚴重的車禍。
pol.ice乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
pol.ice甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
pol.ice乙：好.....一、二使勁，一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
pol.ice甲：嗯？沒有呼吸了.......
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
上次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經(jīng)過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面。還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經(jīng)來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天后還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊，我們打工一族生活在基層，哪有錢充大款？三天后，到了這個站點，只見一個小販拿著筐向著五號車廂一路狂奔，一番周折竟然找到了我們。找給了我們事先準備好的零錢還外送了我們兩個大碗面。欣喜，高興，感動，這僅僅是人與人之間的信任。為自己是個山東人自豪，為自己是個中國人自豪，為有個仗義的哥們兒自豪！
同學(xué)狀態(tài)上寫著：哥的ip4太給力了，摔了三次都沒事兒！
下面立刻有人回復(fù)：這倒霉孩子，買到山寨的了……
“大S找了個F二代 變成大＄了”。
提問：上海人民是哪一天得到解放的？
A) 1949年5月27日； B) 2010年10月31日
昨天單位去普陀旅游
那里的和尚專門騙錢
把我們這的副行長騙去，說是算命60元。。。
說到興頭上，拿出一疊符燒了
和尚說：剛才我?guī)湍銦似咂咚氖诺婪康?00元，算上我?guī)湍闱蠓模退隳阋还?000元吧。
我們說那么貴，他說，菩薩地方不能討價還價，你沒帶現(xiàn)金的話沒關(guān)系
說完他拿出了一個pos機。。。。。
行長不慌不忙拿出了一張空白支票，熟練地填好6000元和名字戶頭，拿出打火機燒了，然后轉(zhuǎn)頭說：師傅，菩薩應(yīng)該一個工作日就能收到。。。。華麗麗轉(zhuǎn)身就走了。。。。。
留了師傅在那風(fēng)中凌亂。。。。
我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們.........
某論壇上有人問“家里用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”
回答“你家人不見了 你能不著急到處找么？” |
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發(fā)表于 2011-2-2 10:15:51
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