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我是被安杰撿回家的。安杰撿我回家的時候純屬偶然。安杰告訴我，說當時我給他的感覺我就像是一只被遺棄了的貓或者正在流浪的貓，傻傻的蹲在那個角落里，紅腫著的臉上還有淚痕，他說他的心仿佛被什么給蟄了一下，有疼痛的感覺。我笑。說具體點安杰遇見我并撿我回家的時候我是穿著睡衣蹲在街腳那個電話亭下面的。因為我剛剛才跟于年吵了架，代價是于年扇了我三耳光，而我則扇了他四耳光，為什么我要多扇他一耳光呢？那是因為我先動手的。我說不上為什么我要想扇他耳光。想了很久我才想明白我必須要扇他耳光，也許在別人看來那不一定是必須的，但我確實那么做了。
下午因為提前下班了回家了我開門了我看見了我的于年跟一個女人躺在我跟于年的床上，我看見她的眼睛里閃著不安定的光芒，這是個不安定的城市，所以有不安定的目光也是正常的，那個女人是我的好朋友加死黨君恩。于是我微笑著關上門，很灑脫的走出去了。我保留著女人的涵養與矜持還有傲慢還有我僅存的一點尊嚴。一直到我該下班的時候我才回家，晚上我躺在于年跟那個本來屬于我跟于年卻被君恩躺過的床上時，我望著于年笑，笑得傻傻的。于年對我說藏綺你瘋了還是傻了，一回家就這樣笑，你這樣子笑讓我讓我很難受知道不？我還是笑，說不上為什么我就那么笑著，因為只有在笑著的時候我的心才不會那么痛。我溫柔的對于年說你還愛我不？于年說愛呀怎么不愛呢你是我的寶貝我的唯一呢。我說那你愿意為我死嗎？于年豪不猶豫的說當然愿意啊。然后于年轉過頭去我就聽到他的均勻的呼吸聲了。我輕輕的爬起來側著身子端詳著于年，那么安詳那么認真的看他，然后我就猛的拉上被子狠命的包了于年的頭，但可惜的是我沒有于年的力氣大，還被他掀翻在了地上，于年還懵懂著也許他還在做夢，他看我在地上，把我拉了起來很心疼的說藏綺你怎么了？你怎么在地上，地上很涼的，快起來要不你會感冒的你知道嗎？
我當時就哭了，我爬起來扇了他一耳光，于年說你真的瘋了還是傻了？我關心你還打我？于年還了我一巴掌，我又扇了他一耳光，很響。于年又還給了我，我們就在彼此的巴掌聲中窺視彼此遙不可及的未來。在我打了于年四巴掌后，于年再沒有理我，我覺得我的臉很疼，有咸咸的東西順著嘴角滲出來，我抬起頭，我看見于年的嘴角也有鮮紅的東西滲出來，紅得觸目驚心的。我沖了出去，我聽見于年怒吼的聲音在我關上的門后響起。
我沖出了那個屋子的時候外面還下著雨。既然是沖出去的，那一定要有沖出去的架勢，所以我沒有來得及換衣服。我的睡衣被雨水澆得濕濕的，緊緊的貼在我的皮膚上，這么晚了還能碰見一些人打著傘從我身邊走過.畢竟——這是個不安分的城市，所以有很多不安分的人，遇見誰失去誰都只是瞬間就可以發生的，人與人之間的相識相知相戀到分開后各走各的，也都是按自己的軌跡在發展，有時候自己都會懷疑我們曾經是不是真的相識過或者相戀過？見了面揚起小手，灑脫的打個招呼就從你身邊過去了，人生也大抵如此吧？灑脫是好事，我們不能老是活在回憶里是吧？何況只是些撐著傘在街邊游蕩的人呢？ 在這種氛圍里我把頭抬得高高的，仰望屬于我的那片天空，天濕濕的，云很厚，像要是掉下來壓著我似的。我極力的把頭抬高仰望仰望，我用我的目光把那些云也極力的抬高，我不想我閉上眼它們就掉下來了，那會砸死我的。雨水落在我的臉上滑下去掉在我的睡衣上，被我的體溫蒸騰，有游絲一樣的霧氣在淡淡的飄著，我望著這些霧氣我忘記了我當時還處在極度悲傷之中我只是傻傻的站著我感覺我的睡衣在這種情況下慢慢的變得輕飄飄的我讓我的憂傷沒有機會降臨在我的周圍。我站在那個地方，我一直站到雨停下來為止。我高興的笑了，畢竟我贏了時間。當我做完這一切覺得這很可笑一點意義都沒有了之后，我就不知道我應該去哪里了，我在大街上晃蕩了很久也找不到去處。本來我是準備打電話的，當我把電話提起來的時候我就不知道給誰打了，我想我不可能一直在這個地方呆下去，我在那個地方想了很久我才意識到我應該給君恩打電話，因為這里除了君恩可以收留我我真的就不知道我應該去哪里了，電話通了后聽到君恩喂了一聲后我就掛斷了，我突然意識到君恩她已經不再是我的好朋友加死黨了，我難過的蹲在那個地方哭了起來。
我很有哭的天分，哭起來總是把嘴巴張得大大的，我常常喜歡用這種方式發泄自己的情緒。我想，只有在嘴巴張得很大的時候悲傷才可以快一點跑出來，然后自己就不在悲傷了。可是，當我在那個電話亭下把嘴巴張得老大哭著的時候，說不上為什么我還是覺得很難過，而且變成了發不出聲的那種很壓抑的哭，我就閉上了嘴，我突然覺得我常常張大嘴巴很難看的哭，是多么可笑的舉動，如果是在你悲傷到無以復加的地步時，無論你把嘴巴張得多大，悲傷還是在原來的那個地方固守著。那些路人頻頻回頭看我。請原諒我當時的行徑，我只是因為難過。
我記得我說過我叫藏綺對不對？我真的叫藏綺，我媽起的名字，我很喜歡。我想我的名字應該由我爸起才對，后來我問我媽但是我媽說，我媽生我的時候我爸那時候不在家。我問媽，那爸去哪里了？我媽說，你爸忙。我說我爸忙什么？我媽就開始流淚，我就不敢在問了，我害怕別人在我面前掉眼淚。我想讓他用事實證明他到底在忙什么，在我有變得愈來愈聰明的時候我就常常偷偷的跟在爸的后面用好奇的目光窺視他到底在忙些什么，總是在他經過長長的巷子后我就再也找不到他的蹤影了。即便是笨蛋在無數次失敗后也會變得聰明也不算是謬論，就像我，在無數次被我爸擺脫了我的跟蹤之后，我就提前躲在那個巷子口，我看到我的爸下班后一直是來這里的，一個算不上漂亮的女人就在巷子盡頭迎接我爸，我不明白我的爸為什么是她迎接而不是我的媽。然后我的爸會擁抱和親吻那個女人，我不明白我的爸為什么會擁抱和親吻她而不是我的媽。我回家跟我媽說，我說，媽，我知道爸在忙什么了，我說，媽為什么你不在門口等我爸回家而是那個我不認識的女人等我爸回家呢？我說，媽為什么我爸不擁抱你而擁抱那個我不認識的女人呢？我說……在我還沒有說完的時候我媽就哭起來了，只是嘴巴閉得緊緊的。
我現在終于明白我媽閉著嘴巴流淚并不代表她不悲傷。說真的，我媽只是個可憐的女人，在生活中她只是個弱者！而我爸，是把我媽變成弱者的罪魁禍首。我不恨我爸，因為他是我爸！同時，我也不愛我爸，因為他不愛我媽！
我不想在去追問他們為什么會變成這個樣子，但畢竟揭開別人的傷疤可不是一件很快意的事情對不對？何況是與我有著這么親密關系的人呢？如果真的要追問，就像我爸說的，我爸和我媽他們在一起真的不適合！我媽在知道我爸經常借故不回家之后也有過驚人的舉動，比方說挺著大肚子像我想知道我爸忙什么的時候一樣偷偷的跟著，當真相擺在她面前的時候可能就像我現在的樣子，閉著嘴巴默默的流淚。我不想去知道我媽懷著怎樣的心情去接受這個事實的，何況那時候我還沒有出世，但無論如何辛苦我媽她還是得挺過來，也很愛我，她說她這樣愛我是因為還愛著我的爸，但我明明在她的眼里看不到希望。我知道我媽一直沒有跟我爸離婚是因為她不想我沒有爸，我理解我媽的用心良苦，因為這個我是有理由恨我爸的，但我不恨，我只是不愛我爸。我不明白，愛，為什么竟然不是一個人的事？如果我爸愛我媽，生活又會是什么樣子呢？我想象不出來，因為我爸不愛我媽！
安杰撿我回家后告訴我他是安杰了后，在我知道他就是那個小時候常常掛著鼻涕卻總是為我而跟別人打架的那個笨蛋了后，我們說了很多話,安杰說當時我給他的感覺我就像是一只被遺棄了的貓或者正在流浪的貓，傻傻的蹲在那個角落里，紅腫著的臉上還有淚痕，他說他的心仿佛被什么給蟄了一下，有疼痛的感覺。在我睡著之前我還不止一遍的問安杰，你說我這樣走了于年會來找我嗎？如果他找不到我怎么辦？我說如果我這樣跟你走了于年誤會了怎么辦？安杰總說不會的，于是我就安心的睡著了。
第二天我沒有看見于年滿大街的找我回家，也沒有看到于年找到我后很心疼的擁著我回家溫柔的叫我老婆，也沒有說還要跟我結婚，更沒有說疼我這輩子還會有下輩子！
第二天中午我跟安杰說我剛剛在街上看到于年滿大街的找我回家，于年還跟我說要跟我結婚，他還說疼我這輩子還會有下輩子！
第二天我離開了安杰，離開了于年，也離開了君恩。我回到那個巷子的時候我還看到一個頭發有些花白的女人和一個頭發花白的男人在一起，他們很幸福，那個男人是我的爸，那個女人不是我媽。
我媽媽一個人。我一個人。 |
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發表于 2011-2-6 10:16:14
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