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有很多感情你是不能理解的，比如，當我一個人提著箱子來上海的時候。你也許知道，我好強，我不怕闖蕩。但是那時候，剛出校門，我對這個陌生的城市充滿恐懼，對不確定的未來充滿恐懼。在火車上的時候，同路的朋友陪我說了一夜的話，多是鼓勵我的，其實他也是在鼓勵自己。火車快到上海的時候，我突然特別害怕，我特別希望火車永遠也不要停下來，永遠到不了終點。當然，我這么跟馬軍說的時候，是調侃似的，省得搞得他也緊張。
不安的時候，我就想，親愛的你怎么不在我身邊。
我也不太知道什么能讓我快樂，漲工資和花錢帶給自己的快樂都是很短暫的。那天跟你寫完那封長長的信，晚上我出去大購物來著，其實也不算什么大購物，只是買了些打折的衣服，五折以下的，太貴的我還是舍不得花。一共也就花了五六百吧。買了件襯衫，小西裝，西褲，耳釘。都是幾十塊一百多的罷了，回去發現這些東西我并不喜歡，對著鏡子試，發現，長得就這樣，穿什么都不怎么好看，我很難過。能讓自己自信滿滿的，是你的肯定和鼓勵。我一直在想，要是我們一直在一起，肯定其中有某些天，你心情好，我狀態好，你也會覺得你的妞特有魅力。
其實你不用妒忌劉沖的，跟他在一起的時候，我還不如現在呢，那會我窮的叮當響，我沒有一件超過100塊的衣服，我從來沒想過要把自己打扮漂亮，我脾氣暴躁惡毒而且自卑，我都不喜歡那個時候的自己。那時候，我沒有一份還行的工作，我回家費死勁才能弄到一張火車座票，好幾次，我都只買到慢車的站票，在火車上站著都能睡著。我想要拿助學金，我回家到處開證明蓋章。我雖然學習好，但是我混得并不好，我不參加集體活動，也不愛上課，老師也不怎么喜歡我，我就是特別孤單的一個人，覺得那會的自己特別不堪特別狼狽……
其實，你現在仍然覺得我很惡毒，聰明且惡毒，我承認我惡毒，但絕對只針對你，我天生帶著破壞性，你讓我不好過，我就加倍奉還給你，我抓住你的軟肋，惡狠狠地刺激。是不止一次，我的話讓你遍體鱗傷。其實我發泄完就特別后悔，這是我最愛的人啊，我怎么舍得。
我也不知道，我怎么就舍得……事實證明，惡毒帶給我復仇一般的快感，但我需要為此而付出代價，就是失去你，失去讓我堅守了2年異地戀的感情。
有誰相信，這個朋友同事眼里看起來溫和文靜的我，發起脾氣來簡直不可理喻。
被我依賴絕對算不上好事，是我想要的太多，讓你覺得特別累吧。
對我來說，你不僅僅是男朋友，而是親人，最怕我過得不好的那個。最初，一點點風吹草動，我就大發雷霆。
其實你是知道的，我對你的甜言蜜語毫無招架之力，狂風暴雨總是輸給你煽情的甜言蜜語，怒得快好得更快。大概你也煩了，這個女人為什么總是要我哄。
再過幾天，就是你24歲生日了。我就踩著你的腳步，你生日一過，我緊隨其后。我們從來沒一起過過一個生日，不管是你的還是我的。我跟朋友說過，我的生日過到25歲截止，25歲以后的日子，都是逐漸走向墳墓的里程碑，沒什么值得紀念的。
我們無法見證彼此的成長，成熟，或者老去。我們都是匆匆聚，匆匆別。上次在機場接你，你推著箱子出來，雖然你穿著我買的衣服，但是依然覺得好陌生，地鐵上，你牽著我的手，我甚至有些緊張，我們回到我暫住的家，你放下箱子，我們擁抱了一下，我哭了，第一感覺不是高興，而是難過，這個我最最親愛的人，就站在我面前我卻覺得如此陌生，一年不見我找不到親密的狀態。也許你沒在意，好幾次，抱著你的腦袋瓜，我輕輕嘆氣。
你走后，我真的跟掉了魂似的，眼淚根本不受我控制說來就來。下班飛也似的逃出辦公室，走在街上，任眼淚滑落。反正誰也不認識我，反正這個城市跟自己無關，這閃耀的萬家燈火跟自己無關，我只有自己，我又是一個人了。我無比眷念的，還是你在身邊的日子，女人終究是戀家的，盡管我偶爾看起來有點好強。
你的生日快了，我們還沒明確要分開的時候，我很想寫封信寄給你，不帶一點感傷地，狠狠地去透支我們曾經在一起的美好回憶。我并不知道，寄到你那里要多久，能不能在你生日的時候準時到達。我很想去照一張照片寄給你，穿著小西裝帥帥的樣子，這是你見不到的形象，但是我不知道找誰給我照，照出來到底好看不好看，你喜不喜歡。要不去照大頭貼吧，但是我真的沒有勇氣再去玩那些小女孩才玩的游戲。大頭貼相館里進進出出的青春孩子，會提醒我，屬于你的那個時代已經過去了，我也會記起，我們高中大學那陣，大頭貼是特別火的，我也很喜歡照大頭貼，女生多多少少有點愛美的天性吧，大頭貼可以把我照得特別白。我照相千篇一律的姿勢，微笑，揚起左臉，那是我自己認為最好看的角度，為此你還沒少嘲笑我。我想，要不給你買上次那件我們看了價格就逃走的襯衫吧，寄給你，你炫耀一把。但是我沒有你的地址，我原本以為有的，我錢包里存著你的名片，可是拿出來看，根本沒有地址，你同事的聯系方式我一個也沒有，你本身也特別介意，我混跡在你的生活圈里。現在也不用了，既然決定分開，不要徒添煩惱了。
說實在的，我特別希望，我生日的時候，你不在身邊，但是網購一個小禮物給我，淘寶在國內很方便的，你要做的，就是給你網銀里存點錢，或借一下同事的網銀，有時候想起有點失落，但是我從來沒說過。因為我知道，也許你很忙，你只是沒想到。
超懷念啊，去年你給我寄錢那次，好像是我一個月沒跟你吵架不哭不鬧吧，你說寶貝最近好乖，獎勵一下，剛好我發獎金了。我拿著你寄的錢，去屈臣氏買了300多的化妝品，雖然也都不是什么好牌子，但是對剛畢業的我，還是挺奢侈的。剩下的2千多怎么花掉的我也不記得了，好像給我媽打了一千，讓她給弟弟漲生活費的，那會我剛工作，還沒上項目，自己窮得要死，這一筆意外的錢財讓我開心了好久。呵呵，這也是后來有人問，男朋友漲工資和自己漲工資，哪個更讓你高興，我義無反顧毫不遲疑地回答：“男朋友”。我特沒出息吧……
今天在辦公室，我那個特別得瑟的客戶說，小勤，你男朋友看起來真的好年輕，你可得要好好保養，要不然你比他老得快的。你這么聰明，長得也不錯，不好好保養不好好打扮可惜了。我本來想說，那個大家都覺得特年輕的家伙已經不是我男朋友了，我還是沒說出口。說說我那客戶吧，她有錢，講究生活品質，但我不妒嫉，嫁個好老公就這么得意啊，你三十好幾了，工資也比我高不了多少。我有一點是值得驕傲的，就是年輕，我狂吃也不用擔心長肥，不像你，中午餓得眼睛發昏都不敢吃飯。
我好像有點阿Q的意思~
其實之前我不甘心就這樣放棄，我想，我們不能這樣冷戰，我得做點什么，一輩子不服軟的人，在你眼里傲慢自以為是的我，決定先低頭認錯，我知道，跟你斗得越久，復合的可能就越小。我隱隱約約覺得，我再不做點什么，我們就完了。我給你示弱，我請你原諒，我沒能第一個認識你，我請你原諒，我脾氣不好，我改。我說，你買房子不需要寫我的名字，誰結婚也不是為了離婚，我只要你就好。可你還是冷冷地用沉默拒絕了我。你說，別想幾句話就感動我。
為什么每次吵架，你都認為是我一個人的錯？
當我決定不再跟你糾結的時候，你會不斷打電話，一天好幾十個未接來電，最終都是我扛不住，心軟，復合，繼續冷戰。
謝謝你告訴我，爸爸媽媽爺爺奶奶外婆都喜歡我，雖然只有一面之緣。他們喜歡我不是因為我好，是因為她們以為我即將成為你的媳婦。你媽是特別好處的人，我看得出來，如果我們在一起，她一定會把我當親閨女一樣疼愛。她給我打電話，說，阿姨給你做了繡花的鞋墊，你不是說買的鞋墊都容易發軟嘛，找個時間回家拿。她說，一個人在外，吃好一點，你們平安，大人在家就放心。她說的你們，當然指的是你和我。
我想我不必覺得抱歉，我不在了，你能領更好的姑娘回家，只有血脈親情才無可替代。上次回家，跟我媽媽說起你們家爺爺奶奶，我媽說，比我們家你爺爺奶奶有福氣，畢竟活著見到了孫媳婦，穿到了孫媳婦買的新衣服，你的爺爺奶奶要是能活到今天，看到你看到龍剛，肯定高興。我眼淚刷就下來了。我媽說，跟你老漢一樣沒出息，動不動哭鼻子，其實她自己也哭了，我媽見不得我哭，我哭她必哭。
說個題外話，清明回家，第二天早上天剛亮，我半睡不醒，感覺好像誰在我臉上親了一下，我睜開眼，我媽正盯著我目不轉睛地看，發現我睜眼，她趕緊假裝整理被子。說實在的，我心里特不是滋味，一個一輩子沒表達過感情的老母親，一個在我眼里從來就特別兇特別潑辣的女人，突然像個孩子似的，羞怯地表達她對你的依戀，那是辛苦了一輩子的媽媽呀。她已經把你拉扯大，她老了，要靠你了。
呃，天殺的，又鼻子發酸~
原來想，五一去你家一趟，有你爸媽在，他們就是我的后援團，你執意要跟我分手，你爸媽也不會同意。再說，我住在你住了20幾年的家里，走在你描述了一遍遍的湖邊，你肯定也會覺得，這個姑娘，是走進了你生活的人，你想要放棄都會覺得胸口一點點的疼。后來想想，算了，感情里，我還是很傳統，堅信應該男生更主動，就像我堅持男方要成為家庭的頂梁柱一樣。你要放棄，我留住的，也不是我想要的。你也很累，不連累你了，我也很累。
想說的話特別多，怎么表達都覺得不夠真切。總之，我們的交集到此為止了，沒有彼此打攪胡鬧的日子，大家珍重。
不要再說你跟我分開是因為你認為我不愛你，如果你腦子還正常的話。
我會很鄭重地告訴我的朋友，我是單身了，2個月的冷戰，畫上了句號。
項目進入上線支持階段，工作不忙，我項目經理看我在鍵盤上噼里啪啦地敲，問，你干嘛呢。我沒撒謊，我說，失戀了，寫傷心日記呢。他說，真的啊，別又喝酒啊，要不我請你吃飯吧，可憐的娃。我笑笑，感激，其實大家都很善良。
上次跟婷婷像2個怨婦一樣抱怨彼此的生活，末了我問，婷婷，你說，我們都是這么虔誠地努力想要好好生活，問題到底出在哪里？她說，我不知道。然后下線，關機，睡覺。
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發表于 2011-5-17 14:30:33
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