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1、一誠(chéng)實(shí)男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，欲告知妻子檢討。對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車(chē)了。妻子說(shuō)：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會(huì)男子又對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車(chē)了。妻子說(shuō)：我 知道了。男子忍耐不住又對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車(chē)了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說(shuō)兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了！
2、腦筋急轉(zhuǎn)彎：一個(gè)28歲的姑娘和一個(gè)82歲的老頭結(jié)婚了，兩人沒(méi)性生活，但姑娘后來(lái)懷孕了，為什么？“很簡(jiǎn)單啊！孩子是別人的唄！”“不對(duì)，孩子是老頭的!” “人工受精?”“不對(duì)!”“那你說(shuō)答案吧!”“老頭是鐵道部的，這是個(gè)奇跡，他就是發(fā)生了！信不信由你！反正我是信了…”
3、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問(wèn)悟空，悟空回答：“聽(tīng)說(shuō)飛機(jī)比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽(tīng)說(shuō)神六更快。”這時(shí)沙僧掏出四張動(dòng)車(chē)車(chē)票，指著唐僧，說(shuō)：“師父，聽(tīng)說(shuō)坐這玩意能馬上送你上西天！”
4、【變形金剛3】犀利影評(píng)：——開(kāi)場(chǎng)…扯淡…扯淡… 放大妞兒出來(lái)賣(mài)肉…扯淡… 放大妞兒出來(lái)賣(mài)肉…聯(lián)想廣告…打…放大妞出來(lái)?yè)Q衣服…伊利廣告…扯淡…思科廣告… 扯淡…打… 放大妞兒出來(lái)賣(mài)肉…打…放大妞兒出來(lái)賣(mài)肉…打…放大妞兒出來(lái)賣(mài)肉…打…打…打…大妞最后再賣(mài)個(gè)肉…木有了…
5、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書(shū)問(wèn)何故？老總：昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我！秘書(shū)：您離開(kāi)他老婆不就行了嘛！老總：可那家伙沒(méi)有署名！
6、兒子：“爸爸，有沒(méi)有KB書(shū)看？“爸爸：”有，爸爸看了20年了，還覺(jué)得KB。” 兒子好奇：“是什么書(shū)啊？” 爸爸很?chē)?yán)肅地說(shuō)：“結(jié)婚證書(shū)！”
7、因?yàn)檫_(dá)芬奇，郭美美只火了兩個(gè)星期；因?yàn)橘嚥牵_(dá)芬奇只火了一個(gè)星期；因?yàn)閯?dòng)車(chē)，賴昌星只火了半天。。。
8、廁所，男人叼著煙，見(jiàn)小便池有一只蒼蠅，遂掏出JJ射之。蒼蠅一下就被尿中了。此男正得意，濕乎乎的蒼蠅直接飛向那個(gè)男人的臉，直接飚到了男人的臉上。此男大驚，慌忙用手揮趕！結(jié)果手離開(kāi)JJ，JJ立馬失控。尿濕一褲襠！此男再次大驚，大叫一聲我操！于是煙頭就從嘴里掉到褲襠里勒…
9、有個(gè)人很胖，最近一段時(shí)間更胖了，不過(guò)她自我感覺(jué)良好。有一次她碰到老同學(xué)，興奮地說(shuō)：“最近我的回頭率很高呀！” 老同學(xué)不敢相信，瞪著眼睛說(shuō)：“是嗎？哦，明白了，是一眼看不完吧！”
10、早上公車(chē)上，一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說(shuō)了句“我CAO”，還以為他時(shí)間來(lái)不及了，再仔細(xì)一看，我Cao他手里拿著一個(gè)電視遙控器。
11、每次出門(mén)乘坐交通工具前，請(qǐng)記得換上最喜歡的衣服，認(rèn)真發(fā)一條微博，審視自己的二七路網(wǎng)站簽名是否得體，擁抱身邊人，親吻自己的狗，清空自己的移動(dòng)硬盤(pán)，聽(tīng)一遍最喜歡的那首歌，給偶像留言，勇敢地去見(jiàn)情敵最后一面，然后把車(chē)票送他。
12、天氣太熱了！ 坐個(gè)地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅詩(shī)蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮維雅，背后是歐斯曼，最可氣的是早上出門(mén)我明明用的是大寶手霜，怎么出地鐵后卻硬生生給我蹭出了清新的潔爾陰味？！！
13、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四處尋醫(yī)而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說(shuō)，他有一副秘方，吃完可以將他身高降到一米8。姚明聽(tīng)后大喜，說(shuō)，太好了，我打算給奧尼爾帶一副過(guò)去，請(qǐng)問(wèn)高僧，這藥叫什么啊？高僧答曰：矮油！
14、【如果把每首歌詞中的“心”改成“蛋”】1.周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛(ài)女人. 2.光良：哦第一次我，說(shuō)愛(ài)你的時(shí)候，呼吸難過(guò)蛋不停地顫抖. 3.任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問(wèn)題都自己扛. 4.劉德華：你就像一個(gè)劊子手把我出賣(mài)，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.
15、陰險(xiǎn)的班主任把一對(duì)同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最后分手……
16、當(dāng)年看還珠格格的時(shí)候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死，現(xiàn)在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點(diǎn)把小燕子和紫薇弄死……
17、鄭淵潔發(fā)了個(gè)微博，建議大家用居住地+星座+屬相的方式來(lái)表明自己身份。比如我是岳陽(yáng)巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回復(fù)一條：“大家別笑話，我是開(kāi)封處女雞。。。”
18、Windows顯示：“您可能是盜版軟件的受害者……”不，微軟，你搞錯(cuò)了，你才是盜版軟件的受害者，而我，不是……
19、一個(gè)小孩拿著一張假錢(qián)走進(jìn)了玩具店，準(zhǔn)備買(mǎi)一架玩具飛機(jī)。 服務(wù)員阿姨說(shuō)：“小朋友，你的錢(qián)不是真的。 ”小孩反問(wèn)道：“阿姨，難道你的飛機(jī)是真的？”
20、【女人被撩裙后的反應(yīng)】日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻煩了！ 法國(guó)女~~搭肩：送我花說(shuō)對(duì)不起然后去喝一杯！ 大陸女~~抬手一耳光：流氓！韓國(guó)女~~一個(gè)飛腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？ 泰國(guó)女~~雙手合十，嬌聲說(shuō)：“不要緊，我以前也是男人！” |
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發(fā)表于 2011-8-5 13:49:40
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