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題記——
這是一位位高權重的父親，談起自己的孩子就咬牙切齒地恨鐵不成鋼，尤其見不得孩子考試“粗心”。他在談話中幾次三番痛心疾首地談到“粗心”這個問題。
在那個飯局上，周圍幾乎都是這位父親的下屬，于是眾人紛紛附和著替他的孩子說話。我從大家的對話中慢慢了解到，這其實是一個學習成績良好、有多項才藝、但是非常抗拒他人意見、有些情緒化的11歲男孩。
這位父親感慨一陣以后，不無得意地談起自己的童年，并邏輯分明地總結了這么兩大點：
一、自從第一次犯錯以后，他學會了撒謊；自從第一次因撒謊而受罰之后，他學會了承擔；
二、他最初接受的領導力培訓是在打群架的過程中；
多么好的總結！
這位父親遺憾地表示，自己的兒子根本不可能有打群架的機會，所以他認為兒子長大不像自己這么“大氣，適合當領導”。
記錄這聽來的案例，一來因為這位父親的總結有意思發人深思，二來主要是想借這話題談談“粗心”這個幾乎是普遍存在的問題。
如果是真的“粗心”，說明孩子對于被考的這個問題其實是會做的；
為什么我們很多家長執著于為孩子會做卻做錯生氣，而對孩子因真正沒有掌握的內容失分卻往往感到釋然？
我們希望通過不斷反復批評指正“粗心”這個問題使孩子免于“粗心”，卻忽略了我們同時也在向孩子傳達一些并不合理的信息：
1、我們不喜歡孩子犯錯；
2、“粗心”有時候是比“沒學會”更嚴重的錯誤，是不應該和值得痛惜的；
3、我們不理解孩子的情緒感受（也許孩子也正懊惱著）；
……
最初發現孩子粗心，我們或許還能就事論事，比較溫和地指導孩子進行反省；
漸漸地，因為粗心失去的那幾分可能帶來的名次上大的變化，我們偶爾失控的情緒和反復地嘮叨讓孩子自我強化了“我是粗心的”；
再接下來，我們越來越難以容忍“粗心”，不同的孩子可能會發展到以“痛心疾首”或者“漠然視之”兩種極端的態度應對；
在我們適應并強迫自己接受孩子“粗心”問題屢教不改的同時，孩子可能正慢慢把“粗心”發展成一個好用的借口甚至一個用來在親子關系中取得控制的手段（即故意“粗心”）；
對孩子情緒感受的忽視或者無視，也會讓孩子有樣學樣不重視處理情緒……
我的意見是，對于剛上學的孩子，初犯“粗心”的毛病，我們不必太過計較，也不必急于歸結為“粗心”。可以通過適當的提問引發孩子的自我總結和反省，兩三次以后，孩子自己會覺得痛惜（這遠比透過我們的反應而覺得“應該痛惜”來得深刻），我們要同理孩子的感受，在此基礎上適度分享自己戰勝“粗心”的經驗；不要認為做對的都是應該的，巧妙利用孩子做對的地方或者改進后進行及時鼓勵，把“細心”這個詞賦予孩子，讓“細心”這個特點在孩子心中生根并得到發展；
剛上學初犯“粗心”的狀況按照上述方法基本可以通用應對，但是對于已經是“粗心”屢教不改的孩子，情況就很復雜和個性化了，要個別了解后有針對性地處理。 |
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發表于 2011-8-25 16:16:14
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